Kuliah Nobel Sastra [18] Elfriede Jelinek 2004

Saya lelah karena memandangi bahasa saya seperti mercusuar di tepi laut, yang seharusnya menerangi rumah seseorang dan dengan demikian telah menyala sendiri, dan yang saat itu selalu mengungkapkan sesuatu yang lain dari kegelapan, tetapi apakah ada di sana, apakah itu menyala atau tidak, itu mercusuar, yang tidak membantu siapa pun, tidak peduli seberapa keras orang itu menginginkannya, sehingga tidak harus mati di air. 

Semakin keras saya mencoba untuk keluar, semakin sulit untuk tidak keluar, bahasa. Saya sekarang memadamkan lampu bahasa ini secara mekanis, saya beralih ke lampu pilot, tetapi semakin saya mencoba untuk menepuknya, sebuah penggerek di ujung tiang panjang, yang di masa kecil saya lilin-lilin di gereja padam, semakin saya mencoba memadamkan nyala api ini, semakin banyak udara yang dimilikinya. 

Dan semakin keras ia berteriak, berguling-guling di bawah ribuan tangan, yang melakukannya dengan baik, yang sayangnya tidak pernah saya lakukan, saya tidak tahu diri saya sendiri, apa yang akan membuat saya baik, sehingga menangis sekarang, sehingga bisa menjauh dariku. Dia berteriak pada yang lain, sehingga mereka juga bergabung dan berteriak seperti itu, sehingga suara itu semakin keras. 

Teriakan itu, bahwa saya tidak boleh terlalu dekat. Seharusnya tidak ada yang terlalu dekat dengan siapa pun. Dan apa yang telah dikatakan juga tidak boleh terlalu dekat dengan apa yang ingin dikatakan seseorang. 

Seseorang tidak boleh terlalu dekat dengan bahasanya sendiri, itu adalah penghinaan, itu cukup mampu mengulangi sesuatu dengan sendirinya, sangat keras, sehingga tidak ada yang mendengar, bahwa apa yang dikatakannya, telah dibacakan sebelumnya. Itu bahkan membuat saya berjanji, sehingga saya akan menjauh darinya. Semuanya menjanjikan saya, jika saya tidak mendekatinya. 

Jutaan orang diperbolehkan mendekatinya, kecuali aku! Namun itu milikku! Apa yang kamu pikirkan tentang itu? Saya tidak bisa memberi tahu Anda, apa yang saya pikirkan tentang itu. Bahasa ini pasti sudah lupa awalnya, saya tidak punya penjelasan lain. Dengan saya itu mulai kecil. Tidak, seberapa besar itu tumbuh, aku tidak bisa memberitahumu! Seperti ini saya bahkan tidak mengenalinya. Saya tahu itu, ketika itu sangat tinggi. 

Ketika itu begitu sunyi, ketika bahasa itu masih anak saya. Sekarang semuanya sekaligus menjadi raksasa. Itu bukan anak saya lagi. Anak itu belum tumbuh, hanya besar, tidak tahu bahwa ia belum tumbuh lebih besar dari saya, tetapi tetap saja ia terjaga. Begitu terjaga, sehingga menenggelamkan dirinya sendiri dengan tangisannya, dan siapa pun yang menangis lebih keras darinya. Kemudian spiral naik ke nada yang luar biasa. 

Percayalah, Anda benar-benar tidak ingin mendengarnya! Juga, tolong jangan percaya bahwa saya bangga dengan anak ini! Pada awalnya saya ingin tetap tenang seperti ketika itu masih membisu. 

Bahkan sekarang, saya tidak ingin menyapu sesuatu seperti badai, menyebabkan orang lain mengaum lebih keras dan mengangkat tangan mereka dan melemparkan benda-benda keras, yang bahasa saya bahkan tidak bisa lagi menangkap dan menangkap, itu, salahku, juga, selalu begitu tidak atletis. Itu tidak menangkap. Bisa melempar, tetapi tidak bisa menangkap. Saya tetap dipenjara di dalamnya, bahkan ketika sedang pergi. 

Saya adalah tahanan bahasa saya, yang adalah sipir penjara saya. Lucu - bahkan tidak mengawasi saya! Karena aku begitu yakin? Karena sangat pasti, bahwa saya tidak akan melarikan diri, apakah itu sebabnya ia percaya, ia dapat meninggalkan saya? Di sini datang seseorang, yang telah meninggal, dan dia berbicara kepada saya, meskipun itu tidak direncanakan untuknya. 

Dia diizinkan, banyak orang mati yang berbicara sekarang dengan suara tersedak, sekarang mereka berani, karena bahasa saya sendiri tidak mengawasi saya. Karena dia tahu, itu tidak perlu. Bahkan jika itu lari dariku, aku tidak akan lolos dari tangannya. Saya siap untuk itu, tetapi telah menyelinap melalui tangan saya. Tapi saya tetap. Namun yang tersisa, penulis tidak membuatnya. Apa yang tersisa hilang.