Ingin Menikah? Cek Fakta, Pertanyaan serta Ulasan Pakar!

Eh, ntar saya disclaimer dulu ya, tulisan ini bukan bertujuan untuk mempengaruhi siapa saja yang berkeinginan menikah dan memiliki keturunan, dan saya gak akan masuk ke ranah ajaran agama. Yang saya tahu pasti wanita dan pria pada dasarnya ditakdirkan untuk hidup berpasangan dan memiliki keturunan, sekalipun ada yang memilih jalan yang berbeda.

Fakta

Saya mulai dulu dengan fakta, saya pakai info resmi dari BPS saja biar dapat dipertanggungjawabkan. Disebutkan bahwa tingkat perceraian di Indonesia terus meningkat. Pada 2015 sebanyak 5,89 persen pasangan suami istri bercerai (hidup). Jumlahnya sekitar 3,9 juta dari total 67,2 juta rumah tangga. Pada 2020, persentase perceraian naik menjadi 6,4 persen dari 72,9 juta rumah tangga atau sekitar 4,7 juta pasangan.

Demikian catatan data Badan Pusat Statistik (BPS) dari Survei Sosial Ekonomi Nasional (Susenas). Namun perlu diingat, bahwa data yang didapat dari survei ini berbeda dengan data putusan perceraian yang ada di seluruh peradilan agama di Indonesia.

Nah yang lebih mengejutkan lagi, apa yang dikemukakan oleh guru besar IPB Euis Sunarti mengungkap tingginya angka perceraian di Indonesia. Bahkan, dirinya menyebut setiap satu jam terdapat 50 kasus perceraian di Indonesia. Seperti apa yang dikemukakan melalui laman Media Indonesia (4/7/2021).

"Ada 70 juta keluarga dimana 20%-nya Perempuan Kepala Keluarga (PEKKA), 43% belum sejahtera, 9% miskin, 10% lansia dan cerai tinggi sekitar 1.200 per hariatau 50 perceraian yang diketok palu perjam", ujar Pakar Ketahanan Keluarga IPB University ini dalam keterangan resmi.

Salah satu yang disinggung menurutnya adalah "terlebih lagi kondisi wilayah Indonesia yang rawan bencana serta adanya kemajuan teknologi informasi. Ini semua akan mendatangkan ancaman, peluang dan tantangan," imbuhnya. Selain bermanfaat, menurut Euis, Revolusi Industri 4.0 berdampak negatif terhadap kehidupan sosial, khususnya keluarga sebagai unit sosial terkecil.

Ketidaksiapan keluarga dalam menghadapi Volatile, Uncertainty, Complexity, Ambiguity (VUCA) akan melahirkan keluarga yang pecah (saturated family). Keluarga juga menghadapi perluasan kerentanan dan potensi krisis serta gangguan kualitas hidup.

Sebagai catatan saja, VUCA adalah akronim yang berarti volatility (volatilitas), uncertainty (ketidakpastian), complexity (kompleksitas), dan ambiguity (ambiguitas), kombinasi kualitas yang jika digabungkan mencirikan sifat dari beberapa kondisi dan situasi yang sulit. Istilah ini juga kadang-kadang dikatakan untuk kata sifat: mudah menguap, tidak pasti, kompleks dan ambigu.

Istilah VUCA sendiri berasal dari United States Army War College untuk menggambarkan kondisi akibat Perang Dingin. Konsep VUCA sejak itu telah diadopsi di seluruh bisnis dan organisasi di banyak industri dan sektor untuk memandu kepemimpinan dan perencanaan strategi.

Nah ketidak siapan keluarga terkait VUCA sedikit banyak menjadi bahan pembahasan, ketika seseorang ingin menikah.

Pengantar

Saya bersyukur sekali, karena belangganan oprahdaily.com,  yang dikelola Oprah Winfrey  baik bersumber dari The Oprah Winfrey Show dan O Magazine. Banyak cerita menarik dan inspiratif di situsnya, dengan tag line "Here's to not just living your best life but to living it well---and making living well a daily practice at OprahDaily.com." (Ini bukan hanya untuk menjalani kehidupan terbaik Anda, tetapi juga menjalaninya dengan baik dan menjadikan hidup dengan baik sebagai praktik sehari-hari di OprahDaily.com).

Dan kebetulan sekali menemukan artikel mengenai pernikahan, Samantha Vincenty, Senior Staff Writer writer at Oprah Daily yang banyak menulis antara lain tentang budaya, hubungan (relationship), kesehatan, politik, dan pengalamannya sebagai seorang wanita yang mencoba menjalani kehidupan yang terbaik.

Jadi saya gak melirik lagi artikel yang lain, karena karya penulisnya banyak yang mengagumkan dan menginspirasi. Dia menulis dengan judul sekitar 25 Pertanyaan Yang Harus Dibicarakan Pasangan Sebelum Menikah (Sebelum memasang cincin di jari itu)

Eh ada satu lagi, saya lupa, saya pernah punya satu artikel yang bernah saya kirimkan ke salah satu teman saya yang ingin menikah (lagi). Penulisnya A, Pawlowski, menulis tentang pengalaman seorang terapis. Dia menulis di laman today.com (7/02/2018), bukan situs abal-abal lho nih.  

Judulnya lebih menegaskan, seperti saat itu saya sarankan kepada teman saya. Apakah anda sedang jatuh cinta dan bertunangan, tetapi apakah Anda benar-benar siap untuk kehidupan pernikahan? 

Dan yang terkahir tentu pengalaman pribadi saya, yang kandas dalam perkawinan belasan tahun yang lalu. Dan sementara memilih untuk hidup dan gak berhubungan serius dengan perempuan lain, tapi bukan berarti saya gey ya hahaha. Itu sudah pilihan saya, minimal saat ini dan sudah berjalan belasan tahun.

Saya nanti rangkum saja, menjadi satu semuanya, mudah-mudahan bisa enak dibaca (gak ada typo haha) dan bisa jadi diskusi dan perenungan bersama. Sekali lagi ya, saya gak punya tujuan mempengaruhi siapapun yang ingin menikah melalui tulisan ini. Saya hanya ingin berbagi. Jus it!

Agak panjang tapi ya artikelnya, mau di lewati monggo, di cicil silahkan, dibaca hingga selesai moga-moga ada manfaatnya.

Ok, Lets go

Pada saat anda dan seseorang yang istimewa dalam hidup anda (cewek maupun cowok, duda maupun janda), dan telah menjalani pendekatan dan perasaan yang begitu dalam soal cinta dan  sudah cukup serius untuk menandatangani sertifikat perkawinan,  karena sudah diliputi keinginan dan komitmen tersebut, anda seolah-olah berasumsi bahwa andalah yang paling tahu segalanya tentang satu sama lain.

Namun pada kenyataanya  banyak orang, dan masih banyak topik yang harus dibicarakan oleh pasangan tapi sayangnya  sering kali diabaikan, sampai perjalanan menyusuri lorong jauh di belakang mereka. Ajukan pertanyaan yang tepat sebelum menikah, dan kemungkinan besar Anda akan menemukan kebutuhan, impian, dan harapan untuk hidup bersama yang belum Anda pertimbangkan.

Dengan catatan pertanyaan ini memiliki implikasi, sesuai budaya kita dan tentunya karakter pasangan kita.  Pertanyaannya gak harus maen seruduk, bisa dicicil dalam kencan atau pertemuan yang rileks dan romantis. Pertimbangkan semua itu, agar jangan terjadi salah paham, malah berantem hehehe

Tapi saya tahu, pasti anda akan canggung untuk bertanya beberapa hal dibawah ini, karena rasa takut dan enggan.  Tapi jika anda adalah orang dewasa, tentu bisa mengajak pasangan anda untuk berbicara secara serius juga. Dan bila anda yang bertanya, anda dapat memodifikasi pertanyaan-pertanyaan menurut pendapat anda yang paling sesuai, jangan langsung brondong pertanyaannya, dicicil boleh lah. Tapi Terserah anda.

Emily Jamea, PhD (Emily), seorang terapis seks dan hubungan yang berbasis di Texas, mengatakan bahwa banyak pasangan yang bermaksud baik tidak tahu apa yang harus dibicarakan sebelum bertunangan. Meskipun tujuan dan preferensi anda akan berubah seiring waktu, menjawab semacam kuesioner pra-keterlibatan sekarang dapat menyelamatkan anda dari beberapa konflik di masa depan, katanya. Atau, pertanyaan-pertanyaan tersebut setidaknya akan mempersiapkan anda untuk menyelesaikannya bersama-sama secara efektif.

"Saya mendorong orang untuk melakukan percakapan ini bahkan sebelum mereka mencapai titik pertunangan, karena akan sangat sulit untuk pergi begitu Anda mulai merencanakan pernikahan dan Anda merasa bersemangat," jelas Jamea.

Terapis Erin Wiley, MA, (EIley) ,setuju. "Sebagai konselor pernikahan, saya berharap bisa bekerja dengan pasangan sebelum mereka menikah. Sebagian besar pasangan yang saya temui untuk terapi datang dengan masalah yang telah muncul selama bertahun-tahun," katanya. "Orang-orang melihat pernikahan secara berbeda, dan memiliki keyakinan dan harapan yang berbeda."

Berikut adalah 25 pertanyaan penting yang harus diajukan sebelum menikah, menurut para ahli.

Mengapa Harus Menikah?

Ini sebenarnya pertanyaan kunci, tapi sengaja ditempatkan di awal tentu dengan alasan tersendiri.

Jika memilih dan berpikir dan akhirnya gak menikah berarti  banyak pasangan dong saat ini memilih untuk gak menikah, jadi mengapa harus menikah? Perasaan romantis yang kuat seharusnya bukan satu-satunya alasan kita menikahi seseorang. Bagaimana menurut anda apakah pernikahan akan meingkatkan kualitas hubungan anda? Dan kehidupan anda sebagai individu?"

Bagaimana Anda menangani perubahan dan hal-hal yang tidak terduga?

"Sesuatu yang tidak disadari oleh banyak orang menikah adalah bagaimana mereka merencanakan hidup mereka," kata Jamea. "Ketika sesuatu terjadi yang mengganggu rencana itu, maka bisa merusak hubungan." Mungkin akan membantu jika menggunakan contoh sebelumnya ketika mempertimbangkan jawaban Anda.

Seberapa baik kita saat ini menangani perselisihan satu sama lain?

"Apakah salah satu dari anda berdua begitu keras kepala sehingga anda sepertinya tidak bisa berkompromi? Atau, sangat takut pada perselisihan sehingga anda tidak pernah menyebutkan apa yang membuat anda kesal, dan lari dari konflik dalam perkelahian atau pertengkaran? Ini adalah pola bermasalah yang harus diselesaikan sebelumnya. pernikahan," kata Wiley.

Seberapa besar Anda menghargai waktu bersama, dibandingkan waktu disaat terpisah?

Akankah salah satu dari Anda berharap untuk melakukan semuanya bersama sebagai unit yang sudah menikah, sementara yang lain membutuhkan banyak waktu untuk saya? "Saat Anda berkencan, Anda menghabiskan banyak waktu bersama bukan?" kata Jamea. "Begitu terbiasa dengan rutinitas pernikahan, banyak orang merasa kehilangan kebebasan---dan mereka mungkin sedikit mengalami kemunduran."

Apakah pernikahan orang tua Anda merupakan bagian dari inspirasi Anda untuk menikah?

" Jika demikian, mengapa? Dan jika tidak, mengapa demikian?" tanya Wiley. "Bicarakan seperti apa persatuan yang sukses bagi Anda masing-masing."

Apakah kamu ingin memiliki anak? 

Jawaban Anda mungkin berubah selama bertahun-tahun, tetapi tetap penting untuk menyentuh dasarnya sekarang. "Jika satu orang mengatakan '100 persen saya ingin anak-anak,' dan yang lain mengatakan 'Saya 100 persen tidak,' itu mungkin tidak akan maju," kata Jamea.

Bagaimana jika kita tidak dapat memiliki anak biologis?

Bagaimana Anda ingin menangani masalah kesuburan ? Bagaimana jika Anda mengalami keguguran ? Dan apa perasaan Anda tentang fertilisasi in vitro, atau mengadopsi anak ?

Bagaimana Anda melihat anak-anak cocok dengan kehidupan kita?

"Saya telah merawat banyak pasangan yang ketika mereka memiliki anak, semuanya berpengaruh pada hubungan mereka," kata Jamea. "Satu orang benar-benar mendambakan waktu itu sebagai pasangan, dan yang lain hanya sepenuhnya fokus pada anak. Itu bisa menciptakan banyak ketegangan bagi pasangan." Jika setengah dari pasangan mengharapkan untuk keluar malam bersama perempuan atau laki-laki setiap minggu, itu bagus untuk diketahui sekarang.

Bagaimana Anda akan menanganinya jika kita berpisah?

Pekerjaan, anak-anak, dan kehidupan secara umum akan mengalihkan perhatian Anda dari bagian "pasangan" saat menjadi pasangan. "Siapa yang lebih mungkin membunyikan alarm? Dan, bagaimana Anda akan terhubung kembali?" tanya Jamea.

Bagaimana Anda berharap untuk mengatasi pasang surut seksual kita?

Ini adalah pertanyaan yang lebih produktif untuk ditanyakan daripada "seberapa sering kita berhubungan seks?", menurut Jamea, karena frekuensi itu akan berfluktuasi dari waktu ke waktu. " Kepuasan seksual dapat berkorelasi dengan kepuasan hubungan," tambahnya, "jadi penting bahwa pasangan kurang lebih berada di halaman yang sama dalam hal apa yang mereka inginkan dari bagian seksual dari hubungan mereka."

Bagaimana Anda berharap kebutuhan seksual terpenuhi, jika saya tidak memenuhinya?

Ini dapat membuka pintu untuk berbagi pandangan Anda tentang masturbasi , pornografi, atau bahkan gagasan non-monogami konsensual seperti pernikahan terbuka .

Bagaimana anda membayangkan ketika menghabiskan liburan?

Apakah salah satu dari Anda membayangkan setiap Natal atau liburan agama di rumah orang tua Anda, sementara yang lain memimpikan perjalanan ke Disney atau tempat hiburan? Jika Anda cukup serius untuk memikirkan pernikahan, Anda mungkin telah mencapai kesepakatan saat ini---tetapi salah satu dari Anda mungkin berpikir bahwa itu harus berubah setelah menikah, terutama jika Anda memiliki anak.

Apa pendapat anda tentang liburan, dan seberapa sering anda ingin mengambilnya?

Jika mengambil liburan tahunan adalah prioritas, misalnya, ketahuilah bahwa Anda berdua perlu menganggarkan biaya itu di masa depan.

Apakah Anda ingin menghemat banyak biaya sejak dini, atau menabung untuk hal-hal seperti liburan atau TV baru ?

Salah satu dari Anda mungkin menganggap Anda akan berburu rumah sebagai pengantin baru, sementara yang lain membayangkan sering bepergian dan makan enak di luar.

Apakah Anda ingin rekening bank terpisah, atau berbagi semua aset?

Perjanjian keuangan setiap pasangan menikah adalah unik untuk hubungan mereka. "Salah satu strategi yang baik untuk banyak orang adalah memiliki rekening bank bersama untuk pengeluaran," kata Jamea, "tetapi kemudian menetapkan jumlah untuk dimasukkan ke rekening bank pribadi." Dengan begitu, Anda dapat menghemat sepanjang tahun dan membeli sendiri keperluan baru tanpa diperdebatkan.

Apakah kita sepakat tentang pembagian kerja di rumah kita?

Siapa yang mengerjakan tugas, dan seberapa sering, adalah masalah yang selalu didengar Wiley dari klien. Dia merekomendasikan parsing siapa yang akan bertanggung jawab untuk tugas-tugas seperti pembukuan, memasak, binatu, dan pekerjaan halaman sedini mungkin. "Diskusikan bagaimana Anda akan menanganinya ketika salah satu dari Anda mengabaikan untuk menyelesaikan tugas yang diberikan kepada Anda," kata Wiley.

Kapan kamu merasa paling dicintai olehku?

Contohnya termasuk, "Saat Anda membuatkan saya makan siang," atau "saat Anda memeluk saya."

Bagaimana caramu mengungkapkan cinta?

Mengikuti tes bahasa cinta dapat membantu Anda menemukan bahasa untuk menjelaskannya.

Lengkapi kalimat ini: "Saya merasa paling nyaman berbagi perasaan saya dengan pasangan saya ketika dia ____..."

Kapan Anda merasa tidak aman berbagi perasaan Anda dengan saya?

"Ini memberi Anda banyak wawasan tentang tingkat keamanan emosional dan kedekatan dalam hubungan, yang sangat penting untuk persatuan yang sehat," kata Jamea.

Ketika anda mengingat kembali masa kecil Anda, kenangan apa yang paling menyenangkan? Mana yang paling menyakitkan?

"Terkadang upaya kita untuk menghindari rasa sakit menciptakan jarak dalam suatu hubungan," jelas Jamea. Misalnya, konflik atau kesalahpahaman mungkin muncul jika satu orang berasal dari keluarga di mana ulang tahun dan hari libur merupakan sumber kebahagiaan yang besar, sementara yang lain justru mengaitkannya dengan momen-momen tersebut sebagai kenangan yang tidak menyenangkan.

Apakah kita dengan tepat menghormati perbedaan agama, spiritual, atau politik di antara kita?

Pasangan tidak perlu sepenuhnya sepakat tentang segala hal. Tetapi Wiley mengatakan Anda perlu menemukan cara untuk saling menghormati keyakinan yang berbeda, dan mengidentifikasi apa yang perlu Anda setujui. "Apakah Anda sejalan dengan pandangan Anda tentang dunia dan bagaimana Anda percaya orang harus diperlakukan? Apakah Anda setuju dengan masalah politik? Dan seberapa penting bagi Anda untuk menyelaraskan sistem kepercayaan Anda?"

Karier siapa yang akan didahulukan, jika diperlukan?

Salah satu dari Anda mungkin mendapatkan tawaran pekerjaan yang membutuhkan perpindahan lintas negara. Atau hilangnya pengasuhan anak mungkin mengharuskan satu orang tua untuk berhenti bekerja, seperti yang dialami banyak keluarga di masa pandemi Covid-19 . "Apakah Anda mendukung pasangan Anda meninggalkan pekerjaan untuk mengejar impian mereka, bahkan jika itu berarti mengorbankan pendapatan keluarga?" kata Wiley. "Memperoleh pemahaman yang kuat tentang keyakinan pasangan Anda tentang karier Anda berdua membantu mencegah Anda dibutakan di masa depan, jika si dia melihat pertumbuhan kariernya lebih diprioritaskan daripada Anda."

Apakah salah satu dari kalian memiliki rahasia besar yang belum di ceritakan?

Rahasia yang dimaksudkan untuk disimpan adalah untuk anda dan pasangan anda yang memutuskan, tetapi Anda mempertaruhkan hubungan untuk ketika diketahui nanti. "Saya telah membantu pasangan bekerja melalui pengungkapan hutang yang tidak diungkapkan, perselingkuhan masa lalu, kehamilan sebelumnya, dan trauma seksual masa kanak-kanak," kata Wiley. "Saya percaya yang terbaik adalah menjadi diri sejati anda yang sebenarnya, dan tahu bahwa Anda diterima sepenuhnya, terlepas dari masa lalu Anda."

Apakah Anda berkomitmen untuk konseling, jika dan ketika kita membutuhkannya?

"Jumlah wanita yang pernah saya lihat yang mengatakan bahwa pasangan mereka tidak 'percaya pada konseling' atau menolak untuk 'memberitahukan masalah mereka kepada orang asing' terlalu riskan dan pamali," kata Wiley. Saat Anda berada dalam cahaya pra-pertunangan itu, sepakati rencana apa yang harus dilakukan jika keadaan menjadi sulit di jalan.

Sampai disini deretan pertanyaannya, sebelum anda memutuskan menikah. Pertanyaan-pertanyaan tersebut adalah fleksibel anda dapat sesuaikan dengan gaya bahasa, kalimat dan menyesuaikan situasi dimana anda akan bertanya. Dapat juga mempertimbangkan dengan kondisi budaya, atau situasi dimana anda berada dan hidup dalam keseharian. Apa yang berlaku sebagai norma dimasyarakat dan apa yang sering diamati dari berbagai kasus perceraian.

Oleh karena itu pertanyaan-pertanyaan di atas adalah sebuah gambaran umum, bagaimana anda bernai terbuka berbicara dengan pasangan anda sebelum anda meresmikan pernikahan anda. Sekali lagi, pertanyaan-pertanyaan tersebut bersifat objective juga bisa subjective, tapi pada umumnya dapat diterima sebagai masukan untuk anda. Perimbangkanlah

Nah setelah anda bergelut dengan pertanyaan pra nikah, sebenarnya ada versi lain dari yang diulas oleh A, Pawlowski. Namun cenderung bersifat mendorong ke arah yang lebih positive, dalam artian dihadirkan dalam pertanyaan juga, namun lebih pada pertanyaan-pertanyaan yang menuju kesuksesan berumah tangga nantinya. Atau ada pertimbangan lain dari anda.

Di wilayah empat musim, bulan Juni adalah musim gugur adalah merupakan salah satu waktu paling populer dalam setahun untuk menikah , sama dengan itu akan semakin banyaknya pasangan yang menikah pada bulan September atau Oktober untuk memanfaatkan cuaca yang indah.

Jika Anda bertunangan, jatuh cinta, dan mempersiapkan hari besar, bagaimana Anda tahu bahwa Anda benar-benar siap untuk kehidupan pernikahan?

Dalam catatan A, Pawlowski,  Nick dan Vanessa Lachey mengungkapkan bahwa mereka pergi ke terapis sebelum menikah untuk membantu mereka memahami bagaimana berkomunikasi satu sama lain, menyebutnya "sangat membantu."

Begini cara Nick dan Vanessa Lachey membuat pernikahan mereka berhasil

Tetapi jika itu adalah pasangan yang baik untuk memulai, bukankah pasangan secara naluriah tahu bagaimana memiliki hubungan yang baik? Belum tentu, kata Liz Higgins , terapis pernikahan dan keluarga berlisensi di Dallas, Texas, yang menawarkan konseling pranikah dan spesialisasi pada pasangan milenial.

"Pasti ada elemen dari banyak pasangan sehat yang dapat membuat mereka memiliki dasar yang kuat dan kuat," kata Higgins kepada TODAY. "Tetapi setiap pasangan -- tidak peduli seberapa sehat, bahagia, dan saling mencintai -- akan mengalami konflik pada satu titik atau lainnya."

Berikut adalah sembilan hal yang dia ingin pasangan ketahui sebelum menikah:

Pasangan Anda tidak akan melengkapi Anda.

Kalimat terkenal dari "Jerry Maguire" itu terdengar romantis, tetapi jangan berharap pasangan Anda melengkapi hidup Anda, kata Higgins.

"Sangat penting bagi Anda untuk fokus pada Anda --- tidak dengan cara yang egois, tidak dengan cara yang mengabaikan pasangan Anda, tetapi dengan cara di mana Anda memahami bahwa menjaga diri sendiri akan membantu Anda membawa diri Anda yang terbaik ke dalam hubungan Anda, " kata Higgins.

Pasangan harus bisa memiliki keseimbangan antara keterpisahan dan kebersamaan, tambahnya.

Sadari harapan yang Anda bawa ke dalam pernikahan.

Anda mungkin menginginkan banyak hal hanya dari satu orang : Seorang pendamping, kekasih yang penuh gairah, orang tua yang baik, dan banyak lagi, sehingga masalah dapat muncul setelah Higgins memberi pasangan sebuah istilah "persediaan harapan". Berikut adalah beberapa contoh pernyataan --- apakah Anda dan pasangan masa depan Anda akan setuju?

• Pasangan saya akan memenuhi semua kebutuhan saya akan persahabatan.
• Saya tidak percaya romansa harus memudar seiring waktu.
• Saya tidak percaya bahwa minat pasangan saya pada seks harus berbeda dari minat saya.

Anda tidak akan selalu merasa "jatuh cinta".

Ini yang perlu banyak orang sadari, dan tentu sudah menyadarinya bagi mereka yang bepisah atau cerai karena menurut mereka "sudah tak mencintai lagi"

"Anda bisa bersama pasangan yang paling sempurna di dunia untuk anda dan anda akan melalui musim di mana anda merasa seperti anda tidak selaras dan anda tidak jatuh cinta," kata Higgins. "Di situlah sangat penting untuk didasarkan pada nilai-nilai yang anda identifikasi sebagai pasangan, versus mencoba mengikuti perasaan yang anda pikir seharusnya anda miliki."

Hubungan keluarga pasangan Anda adalah kuncinya.

Bagaimana pasangan Anda bergaul dengan keluarganya? Apakah mereka dekat atau jauh? Apakah ada konflik? Informasi itu sangat penting, kata Higgins.

"Banyak tema dalam keluarga asal kami yang berulang atau muncul kembali dalam pernikahan," katanya. "Ketika pasangan dapat membicarakan hal itu tanpa penilaian, dapat mendengarkan dan mendengarkan pengalaman pasangan mereka, itu sangat besar. Itu menciptakan tingkat kepercayaan yang dalam."

Seperti apa masa depan pernikahan?

Higgins percaya Anda berdua harus mengungkapkan seluruh situasi keuangan Anda. Dari sana, mulailah untuk memutuskan: Apa cara terbaik untuk mengelola keuangan ? Banyak pasangan muda saat ini memiliki satu rekening bersama, ditambah rekening terpisah mereka sendiri.

"Tidak apa-apa, jika itu yang berhasil. Tapi Anda ingin membicarakannya untuk memastikan itu bukan karena anda merasa dikendalikan atau anda membawa rasa tidak aman," kata Higgins. "Keuangan adalah tempat di mana ketidakpercayaan dan masalah dapat muncul. Itu salah satu alasan utama orang bercerai."

Uang bisa menjadi topik yang sensitif sehingga bagi beberapa pasangan, membicarakannya bisa lebih tidak nyaman daripada mendiskusikan seks, katanya.

Konflik tidak bisa dihindari --- kenali peran Anda dalam menyelesaikannya.

Saat Anda sedang dalam fase bulan madu, sulit membayangkan akan ada pertengkaran atau pasangan Anda memiliki sifat dan kebiasaan yang menyebalkan, tapi semua itu tinggal menunggu waktu, bagaimana anda akan berurusannya?

Seringkali, hal-hal yang tidak Anda sukai atau benci di kemudian hari dalam hubungan Anda lebih berkaitan dengan anda daripada pasangan anda, kata Higgins. Ini semua tentang kerentanan, ketidakamanan, dan ketidaknyamanan yang anda bawa sendiri.

"Bagian besar tentang cara menangani konflik dan kemarahan adalah mengetahui bahwa itu dimulai dari diri anda sendiri... bagaimana anda dapat mengelola kecemasan anda sendiri, mempraktikkan cara-cara yang sehat untuk merawat diri anda, dan memastikan bahwa anda berada di tempat yang baik untuk mengatasi stresor apa pun yang terjadi, "katanya.

Dari sana, ini tentang mengetahui cara berkumpul dan berkomunikasi sebagai pasangan. Orang-orang sangat cepat merespons dan bereaksi, tetapi yang perlu Anda lakukan adalah menahan diri sebentar, tunjukan kehadiran atau perhatian anda, dan mendengarkan, saran Higgins.

Diskusikan apa arti pelanggaran kepercayaan bagi Anda.

Apakah Anda akan menjadi monogami dan berkomitmen hanya satu sama lain, atau apakah anda setuju dengan pernikahan yang lebih terbuka? Itu tergantung pada pasangan dan apa batasan dan nilai pribadi mereka, kata Higgins.

Apa arti pengkhianatan bagi Anda? Bagi sebagian orang, perilaku yang tidak dapat diterima dapat berarti menggoda, mengirim SMS, atau berselingkuh secara emosional. Bagi orang lain, satu-satunya pemecah kesepakatan mungkin tidur dengan orang lain. Bicarakan sebelum anda menikah.

Saat keadaan menjadi sulit, jangan langsung berhenti dan bercerai

Banyak pasangan muda yang menikah segera bercerai --- kurang dari lima tahun pernikahan mereka, menurut pengamatan Higgins.

"Ada mentalitas di dunia kita saat ini bahwa jika sesuatu tidak berhasil untuk Anda, singkirkan itu," katanya. "Tetapi konflik dalam pernikahan dan hubungan adalah peluang untuk tumbuh."

Kecuali jika Anda mengalami pelecehan atau perilaku tak tertahankan lainnya, beri diri Anda kesempatan untuk mencoba menyelesaikannya, sarannya.

Ekspresikan cinta

Penelitian oleh psikolog John Gottman menemukan rasio "ajaib" 5-ke-1 di antara pasangan yang sehat: Untuk setiap satu interaksi negatif selama konflik, orang-orang dalam pernikahan yang stabil dan bahagia memiliki lima atau lebih interaksi positif.

"Hal positif itu penting. Sangat penting untuk merasa seperti Anda berada di tempat yang baik, dan itu pasti ditunjukkan melalui tindakan kecil cinta, "kata Higgins. "Bukan hal-hal besar, seperti merencanakan perjalanan mewah atau menghabiskan satu juta dolar untuk pasangan Anda, tetapi hanya bangun di pagi hari dan memberi mereka ciuman.

**

Apa yang dipaparkan oleh pakar atau terapis hubungan (keluarga) memang sebagian bersumber pada pengamatannya lebih banyak pada lingkungan dimana mereka bermukim. Namun sebagian besar pula pertanyaan-pertanyaan tersebut, bersifat umum dan dapat diterima sebagai masukan yang baik.

Sehingga mulai dari fakta perceraian hingga sederet pertanyaan pra nikah, apa sih hubungannya? Bagi saya tentu ada, fenomena perceraian meningkat dari tahun ke tahun di Indonesia tentu memiliki sebab oleh karena itu banyak faktor yang berhubungan dengan pertanyaan-pertanyaan pra nikah di atas. Karena semuanya berakar pada persoalan-persoalan tersebut.

Akan tetapi di Indonesia, kita gak terbiasa untuk mendatangi terpais pernikahan jauh hari, namun sebanarnya ada lho sebelum meikah yaitu bimbingan pra nikah. Mereka bagian dari terapis juga. Namun persoalannya bukan pada terapisnya, tapi pada kita yang mau menikah.

Pernikahan yang paling indah itu menelusuri perjalan waktu hingga ajal menjemput, adalah menikah sekali seumur hidup. Saya boleh menyangkal gak mencintai atau sempat memudar rasa cinta saya sama sang mantan. Tapi pernikahan itu kudus bagi saya, dimana itulah puncak dimana saya mencurahkan semua perasaan cinta saya. Sekalipun sebagi laki-laki terkadang tergoda akan cinta palsu yang datang entah dari mana saja. Dan saya rasa wanitapun akan mengalami hal tersebut.

Sehingga tiba pada kesimpulan saya pribadi ya, pernikahan indah diawali dengan cinta yang tulus dan kudus, dalam perjalanannya akan mengalami cobaan yang datang dari diri kita sendiri dan dari orang lain. Namun yakinlah bahwa semua itu lebih banyak datang dari diri kita sendiri.

Sehingga bagi saya, perceraian dapat dihindari jika kita tidak berbicara soal cinta saja namun janji setia, tanggung jawab dan kewajiban yang telah kita sepakati. Semua bisa diperbaiki, jika ada kemauan keras. Kecuali di luar itu ada kejadian yang di luar dugaan, kekerasan atau pelanggaran hukum. Jika pelanggaran itu atas nama cinta buta dan "terpeleset" ,  sebenarnya bagi sebagian orang bisa ditolelir dan rukun kembali namun bagi orang yang memiliki kepercayaan diri dan pendirian yang kuat.

So, bagi yang mau menikah. Kenyataan kehidupan saat ini, yang super bebas pemikirannya, bahkan liberal. Seiring dengan zaman dapat mempengaruhi pemikiran dan sikap anda. Jika dimungkinkan kembali pada tradisi dan budaya kita serta ajaran agama yang kita anut. Sehingga pertanyaan-pertanyaan di atas yang dapat saja terjadi  sudah dipersiapkan sebagai peluru ketika hal tersebut terjadi ketika menikah nanti.

Semua orang bebas menentukan pilihan, dan semua ada konsekwensinya. Semoga pilihannya terbaik dan dilalui dengan baik serta dapat menerima semua konsekwensinya secara dewasa.

Demikian rangkuman dan ulasan saya, semoga bermanfaat

Salam

"To love is to recognize yourself in another."

- Eckhart Tolle  -