Merangkul Introversi Saya Mengubah Hidup Saya

Merangkul Introversi Saya Mengubah Hidup Saya

Oleh Onang Pribadi / I.D

Saya berusia tiga puluh tahun sekitar tiga tahun yang lalu. Sebut saja krisis seperempat kehidupan atau hanya menjadi tipe kepribadian INFJ yang khas , tetapi selama tiga tahun terakhir ini, saya terpaksa melihat hidup saya dengan sangat dekat. Apa yang saya temukan tidak selalu cantik atau memuaskan. Sejujurnya, ketika menginventarisasi kehidupan dewasa saya, saya mendapati diri saya kecewa dan tidak memiliki keinginan.

(Apa tipe kepribadian Anda? Ikuti penilaian kepribadian gratis .)

Melalui pandangan retrospektif pada hidup saya ini, saya sekarang menyadari bahwa saya adalah INFJ yang sangat tidak sehat. Saya terlalu pasif, saya membiarkan orang menginjak-injak saya, saya selalu berusaha membuat orang lain bahagia, saya tidak pernah bisa mengatakan tidak kepada orang lain, saya menyimpan dendam yang saya miliki sejak prasekolah, saya mengucilkan orang, saya takut untuk berbicara sendiri - daftarnya tidak ada habisnya.

Saya mengenakan perfeksionisme di sekitar pergelangan kaki saya seperti jangkar yang berat membuat saya terpaku di tempat yang sama. Saya sampai pada titik tidak pernah memulai proyek apa pun karena saya tahu proyek itu tidak akan pernah berjalan seperti yang saya inginkan. Rasa takut gagal untuk menjadi sempurna, gagal untuk menyenangkan semua orang, telah menyebabkan saya menahan siapa saya sampai-sampai saya menjadi tidak lebih dari cangkang kosong yang dapat dibentuk.

Saya berhenti menjadi diri saya sendiri dan menjadi milik orang lain.

Refleksi diri bisa menyakitkan tetapi itu perlu. INFJ mungkin lebih rentan terhadap introspeksi daripada kebanyakan tipe kepribadian lainnya. Jadi lama atau tidak, di tahun 2013, kematian orang yang dicintai akhirnya memicu saya untuk mempertanyakan apa yang saya inginkan dari hidup. Saya berpikir: Suatu hari ketika saya tiba di akhir hidup saya, akankah saya dapat melihat ke belakang dan merasa puas?

Pada saat itu jawabannya adalah "tidak" yang keras dan memekakkan telinga. Satu pertanyaan kecil itu berkembang menjadi seratus pertanyaan, yang bercabang menjadi ratusan pertanyaan lainnya. Kecemasan saya berubah menjadi peringatan merah. Saya tidak bisa tidur. Saya tidak bisa berpikir. Saya terjebak dalam lingkaran pertanyaan eksistensial yang tidak dapat saya temukan jawabannya.

Saat itulah saya menerima bahwa saya membutuhkan bantuan dan memutuskan untuk menemui seorang psikolog.

Tidak Ada Salahnya Menjadi Seorang Introvert

Saya menyadari, setelah beberapa sesi terapi, bahwa sepanjang hidup saya, saya telah mencoba memaksakan diri ke dalam cetakan yang tidak sesuai dengan diri saya. Bahwa saya tidak mengerti apa artinya menjadi seorang introvert . Setelah dimarahi sepanjang masa kecil saya karena "terlalu pendiam", satu-satunya resolusi Tahun Baru saya setiap bulan Januari adalah "menjadi lebih ekstrover".

Saya hampir merasa malu karena seseorang harus menjelaskan kepada saya bahwa tidak ada salahnya menjadi seorang introvert . Tidak ada yang salah dengan menikmati Jumat malam, memiliki hasrat untuk membaca daripada mengunjungi bar dan hanya memiliki segelintir orang yang benar-benar bisa saya sebut teman. Menjadi seorang introvert adalah bagian yang melekat pada diri saya, seperti warna mata atau nada suara saya, dan tidak perlu mengubahnya.

Menerima diri saya sebagai seorang introvert adalah langkah pertama dalam memperbaiki ketidakseimbangan saya. Dari semua langkah, itu mungkin yang terkecil tetapi yang paling penting. Begitu saya bisa merangkul diri saya apa adanya dan berhenti berusaha menjadi sesuatu yang bukan diri saya, segala sesuatu yang lain mulai beres. Saya mulai menemukan jawaban atas rangkaian pertanyaan yang membuat saya terjaga selama beberapa malam.

Saya juga tiba-tiba merasa lebih nyaman dengan kulit saya sendiri. Aku berhenti berusaha tertawa lebih keras dan lebih keras. Saya berhenti mencoba untuk bertindak seolah-olah saya memiliki semuanya - kebiasaan yang selalu membuat saya tidak bahagia dan terkuras secara eksponensial setelah situasi sosial. Saya berhenti memedulikan apa yang orang pikirkan tentang saya. Jika mereka menganggap saya canggung atau aneh, itu tidak masalah lagi. Apakah mereka suka atau tidak, saya adalah siapa saya.

Lebih penting lagi, saya menyukai siapa saya .

Saya Tidak Lagi Takut Dihakimi

Sedikit kepercayaan diri itu memberi saya kekuatan untuk berbicara untuk diri saya sendiri, terutama di tempat kerja - tempat nomor satu di mana saya terus-menerus membiarkan orang menginjak-injak saya. Saya mulai mengatakan tidak ketika saya tidak ingin melakukan sesuatu yang menambah tumpukan pekerjaan saya. Saya berhenti merasa bersalah karena mengambil hari yang sakit. Saya berhenti berusaha membuat orang lain bahagia.

Yang terpenting, saya berhenti berusaha membuat semua orang menyukai saya. Selama bertahun-tahun, saya telah menjadi budak gagasan ingin orang berpikir saya "baik", untuk menutupi sikap pendiam, takut orang lain akan mengira saya sombong. Saya akan melakukan ini sampai-sampai saya akan membuat diri saya kurus dan pulang dengan perasaan kosong dan tidak terlihat karena, sekali lagi, semua orang mendapatkan apa yang mereka inginkan kecuali saya.

Menerima diri saya sebagai seorang introvert dan menyadari bahwa inilah yang diajarkan kepada saya bahwa tidak penting lagi apakah seseorang menyukai saya atau tidak. Sebagai tipe kepribadian dengan Perasaan Ekstrovert , saya terlalu mudah terjebak dalam keinginan untuk menyenangkan orang lain. Tetapi kesadaran yang saya peroleh setelah menjalani terapi mengajari saya bahwa saya juga perlu menjaga diri saya sendiri. Bahkan jika itu membuat orang lain bergumam di belakangku. Terkadang lebih penting untuk bersikap adil daripada terlihat baik, dan keadilan itu perlu diperluas ke diri kita sendiri.

Hanya satu langkah kecil yang diperlukan dan hidup saya jauh berbeda hari ini dibandingkan tiga tahun lalu. Menerima introversi saya membuka banyak pintu bagi saya, tetapi itu juga mengajari saya cara membuka pintu untuk diri saya sendiri. Ambil artikel ini misalnya. Saya benar-benar menulisnya daripada menyerah bahkan sebelum saya mulai karena kemungkinan itu mungkin tidak sempurna. Beberapa tahun yang lalu, mengirimkannya ke mana saja tidak mungkin dilakukan.

Saya juga lebih banyak berbicara dengan orang - bukan karena saya mencoba menjadi seorang ekstrovert, tetapi karena saya membiarkan diri saya menjadi diri saya apa pun konsekuensinya. Saya masih pendiam dan pendiam, tetapi saya menggunakan suara saya sekarang dengan lebih percaya diri.

Semua masalah saya pasti belum hilang dan saya sama sekali tidak sempurna sekarang. Sebagai INFJ, saya akan selalu terdorong untuk berjuang untuk peningkatan, tetapi sekarang saya tahu bahwa peningkatan tidak berarti kesempurnaan. Mulai sekarang, saya hanya bisa mencoba menjadi diri saya yang paling tulus yang saya bisa.