Antara Aku, Kanker Payudara, dan Kehamilanku

Hai, namaku Windi. Sudah lama tidak menulis disini, merangkai imajinasi bahkan mencurahkan isi hati. Kali ini, izinkan aku berbagi, tentang segala yang terjadi di hidup ini, walau aku tak pernah ingin menarik hati, hanya sekedar ingin berbagi.

November 2020

"Miss Windi, mau les donk, jam 2 yaa", seperti biasa murid-murid privateku mengirim pesan untuk mengingatkan jadwal mereka masing-masing. Keseharian yang sudah aku jalani nyaris tiga tahun kebelakang. 

Rutinitas yang begitu aku sukai, aku cinta pekerjaan ini. Walaupun harus hinggap dari rumah murid satu ke murid yang lainnya, tapi aku menikmati sekali. Selelah apapun, aku tidak pernah ingin berhenti. 

Setelah  beberapa pesan kujawab singkat "Siap (nama muridku), ditunggu ya", aku mulai menyiapkan diri, berganti pakaian, lalu tanpa sadar teraba satu benjolan tepat di bawah areola kanan, keras dan lumayan besar. 

Sempat terlintas dalam benak, apa ya ini, tapi karena dikejar waktu harus berangkat mengajar, semua terlupakan begitu saja.

Januari 2021

Pertengahan bulan, badanku terasa demam. Sekujur tubuh terasa ngilu dan hangat. Bangunpun tak ingin. Rasanya lelah sekali. Ditambah payudara kanan mulai terasa sakit. 

Kuputuskan untuk tidur seharian saat itu. Wajahku mulai memucat, tidak lagi sesegar biasanya.. Tapi aku tetap tidak menyadari sumber dari keadaan itu. Mengapa aku melemah? Mengapa payudaraku sakit? 

Yang aku pikirkan hanya "mungkin aku kelelahan dan butuh sedikit istirahat", itu saja, tapi mungkinkah "sedikit kelelahan" menyebabkan wajahku sepucat itu, tubuhku selemah itu dan payudaraku sesakit itu? 

Mungkinkah? Lagi-lagi itu hanya sebatas pertanyaan dalam benak, tidak menjadi perhatian khusus ku l, tergantikan dengan optimis "besok juga sembuh" tanpa ada penanganan apapun,  yang justru menyebabkan sesal yang teramat dalam buatku.

Maret 2021

Aku mulai tidak mengenali tubuhku. Rasanya makin rapuh, wajah memucat dan mengecil. Tapi perutku makin besar dengan sensasi gerak di dalamnya. Aku mulai penasaran, ada apa denganku? 

Payudaraku semakin sakit setiap harinya, hingga di bulan ini aku tak mampu lagi menggunakan sekedar bra untuk menutupinya. Aku hanya bergantung pada baju yang berlapis-lapis. 

Lalu aku mulai tidak tahan, hingga suamiku memanggil layanan rumah sakit untuk merawatku dirumah. Hampir semua perawat yang datang dan melihat kondisi payudaraku bergidik ngeri. 

"Bu, segera periksakan, ini bukan luka biasa" ucapnya. Aku mulai takut, mulai penasaran, mulai ingin melihat apa yang terjadi pada tubuhku. Dan benar saja, tak lama setelah USG Mammae kulakukan, hasilnya keluar dan membuatku ketakutan. 

Ada indikasi keganasan di sana. Aku mulai bingung harus berbuat apa. Aku pulang kerumah orang tuaku, bercerita dengan takut-takut, memperlihatkan hasilnya. Dan kedua orangtuaku terpekur. 

April 2021

Aku ditarik pulang kerumah orangtuaku, tentunya seizin suami dan anak-anak ku. Keluarga besar tak pernah lelah mendukung, menyemangatiku hampir setiap hari. 

Aku dipersiapkan untuk berangkat ke kota Denpasar yang menurut pengalaman kedua orangtuaku sangat  berpengalaman dalam menyelesaikan kasus-kasus tumor. Sebelumnya salah satu keluargaku menyarankan untuk memeriksakan kondisi perutku yang semakin besar dan terus bergerak. 

Aku sudah tidak bisa berfikir apapun, hanya bisa menuruti saran-saran yang aku yakin memang itulah yang terbaik. Dan kejutan Tuhan belum selesai, ketika memeriksakan kondisi peruku ke Spesialis Penyakit Dalam, beliau menemukan gerakan bayi disana. 

Aku hamil, hamil dalam keadaan sakit yang terindikasi ganas. Lalu harus apa sekarang? Otakku benar-benar kusut, sudah tidak mampu berfikir jernih. 

Hanya mampu berdoa dan berharap, semoga hasil di Denpasar nanti tidak seberat ini. Semoga bukan seperti yang didiagnosis di kota kelahiranku. Semoga bukan. 

Mei 2021

Profesor ahli Onkologi itu melihat kondisi payudaraku secara fisik, coba memeriksa benjolannya. Beliau menggeleng-gelengkan kepalanya. Menghembuskan nafas berat yang tak kupahami artinya saat itu. 

Setelah selesai pemeriksaan dengan penuh harap aku bertanya. "Bagaimana prof?". Beliau menatapku dan lalu berkata "biopsi ya, secara fisik ini Kanker, stadium 3. Tapi hasil pastinya kita lihat setelah biopsi nanti."

Seketika tubuhku lemas, orangtuaku berusaha menguatkanku dengan berbagai cara. "Tuhan, bagaimana anak-anakku jika aku harus berakhir dengan Kanker di tubuhku.  Bagaimana jika aku kalah?"

Aku ingin menangis. Dadaku sesak sekali. Otakku lalu mulai menyuarakan penyangkalan demi penyangkalan, diikuti dengan hatiku. 

Pasti salah, aku sehat, aku tidak Kanker, bahkan aku sedang hamil sekarang. Bagaimana bisa. Itu pasti salah. Kalimat-kalimat penyangkalan itu bermain-main di pikiranku, terus dan terus. 

Mungkin dalam Five stages of grief aku masuk ke stage denial saat itu. Semua kemungkinan kusangkal. Yang aku percayai hanya pikiranku sendiri. Pikiran yang tidak terima keadaan. 

Pikiran yang menyalahkan kebenaran. Sampai hasil PA tertulis resminya keluarpun aku masih saja berkutat pada penyangkalan itu. Hingga aku lelah.

I AM IN ANGER

Aku tiba di stage kedua, aku marah. Marah pada keadaan. Marah pada diriku. Bahkan marah pada Tuhan. "Tuhan kenapa saya? Anak-anak saya masih kecil-kecil. Kalau saya kalah oleh penyakit ini lalu bagaimana dengan mereka?" 

Kemarahan demi kemarahan yang tak ada habisnya. Kesal mengapa aku tak pandai menjaga tubuhku. Aku menjalani hari-hari dengan emosi yang tidak stabil sama sekali. 

Sedikit salah bicara bisa menjadi airmata bagiku. Aku tidak ingin makan, tidak ingin apa-apa. Hanya berbaring, menonton televisi, makan apapun yang disuruh oleh orangtuaku tanpa ada semangat sama sekali. 

Lalu di setiap doaku aku mulai menawar pada Tuhan. Stage Bargaining mulai kulewati. "Tuhan, bisakah penyakit ini ditukar saja?", "Bisakah hidup orang lain yang bahagia dan sehat diizinkan untuk diberikan kepadaku saja?". 

Penawaran-penawaran tidak masuk akal mulai bermain-main di kepala. Sampai aku lelah sendiri dengan halusinasi. Dan mulai depresi.

AKHIRNYA, AKU HARUS MENERIMA.

Dan setelah lama lelah batin dan fisik dengan penyangkalan demi penyangkalan, amarah, menawar-nawar hingga depresi sendiri, aku memutuskan akan menerima semua dengan ikhlas. 

Karena tak ada gunanya juga terlalu lama berkutat dengan hal-hal yang merusak jiwa. Sel-sel dalam tubuhku sudah mulai rusak, jangan sampai kesehatan mentalku juga terganggu. Justru akan lebih kasihan lagi anak-anakku. 

Melihat Ibunya setiap hari depresi, marah-marah tanpa sebab, terpaksa menerima keadaan yang mereka tidak mengerti, dan tak pernah diajak diskusi. 

Mental health mereka yang tentunya akan terganggu pula selain aku dan mungkin suamiku. Aku memutuskan, semakin aku menerima keadaan, maka aku akan semakin kuat berjuang. 

Aku harus berjuang, demi anak-anakku dan bayi dalam kandunganku. Tiga kali kemoterapi tidak menggoyahkannya sama sekali. Bayiku tetap kuat, tetap aktif bergerak kesana kemari. He is a true warrior. Dan akupun harus bisa jadi pejuang yang tangguh untuknya. 

AKU PASTI SEMBUH

Keyakinan itu muncul sesaat setelah penerimaan atas keadaanku memenuhi hati dan otakku. Sekecil apapun harapannya, itu tetaplah harapan. Tetaplah kemungkinan baik untukku. 

Walau banyak orang mencetuskan "Kanker Payudara sembari hamil itu sangat bahaya", Hormon estrogen yang terus terproduksi karena kehamilanku, kontradiktif dengan Kanker Payudara yang sedang aku alami. Hormon yang bayiku butuhkan, justru merangsang sel-sel Kanker dalam tubuhku makin aktif. 

Tapi aku meyakini, Tuhan tidak akan memberikan ujian yang tak mampu aku lalui. Aku menjalani semua dengan bahagia, support system'ku luar biasa. Cerita demi cerita inspiratif aku baca setiap hari, menambah keyakinan ku bahwa aku pasti bisa survive. Pasti.

Untuk siapapun yang mungkin sedang mengalami sepertiku, semangatlah, bahagialah. Banyak sekali yang bisa kita lakukan untuk merayu sel-sel aktif ini kembali tertidur pulas dan tidak bangun lagi. 

Berbagilah selagi bisa, kita pasti bisa melalui nya. Kita itu pejuang sejak masih dalam kandungan, maka kita pasti kuat menghadapi ini. 

Cheer up warriors, we can do it!