Aku terdiam sesaat memandangi langit-langit kamar. Selain dia, ada seseorang yang dahulu pernah berkata seperti itu setelah aku bertanya sejak kapan mulai menyukaiku. Jawabannya persis seperti itu. Rasa cinta dan sayang murni datangnya dari Tuhan. Aku masih terdiam sedangkan dia nampak bernyanyi entah lagu apa, aku bisa melihatnya di video call. Kejadian seperti ini sudah ketiga kalinya terjadi padaku. Pertama, saat masih kelas 12 SMA, ketika semester 4 dan saat bersama dirinya.
Kita juga mulai berdebat mengenai bahagia itu tanggung jawab masing-masing. Dia tidak setuju dengan hal tersebut. Tugasnya adalah membahagiakan diriku dan aku tidak setuju itu. Sebab aku sudah bisa bahagia dengan atau tanpa dirinya. Bagiku, bahagia ya karena diri kita sendiri yang menciptakan bukan orang lain. Tetap saja, dia tidak setuju. Kita berdebat cukup sengit, saling melemparkan argument dan statement masing-masing.
Video call berakhir dengan ucapan selamat tidur dan sampai jumpa besok. Katanya dia akan menanyakan apakah aku sudah bisa menerimanya atau belum, setiap hari tanpa bosan. Justru aku sendiri yang merasa bosan ditanyai seperti itu. Benar, dia selalu bertanya apakah aku sudah bisa menerimanya atau belum dan jika harus menunggu tidak apa-apa. Bimbang mulai menyelimuti, haruskah aku menerimanya? Ataukah menunggu lebih lama lagi?
Dari hari ke hari dia mulai meyakinkanku. Dia bisa LDR (dia bekerja di luar negeri dan belum pulang hampir 6 tahun lamanya), jika sudah setia dengan satu ya tidak akan kemana-mana dan memiliki golongan darah B. Aku pernah membaca sebuah artikel yang mengatakan bahwa seseorang yang memiliki golongan darah B termasuk orang yang setia. Aku juga seperti itu (dahulu), tetapi dengan seseorang yang sudah mempersilahkanku pergi diakhir tahun 2018 lalu. Sekali lagi aku bertanya pada hatiku dan baiklah aku menerimanya. Mungkin inilah jawaban Tuhan yang berjanji akan memberikan ganti.
Sayangnya tidak berjalan lama, hanya bertahan dua hari dan aku menginginkan sudah. Kenapa? Entah kenapa rasanya berbeda antara sebelum jadian dan setelahnya. Dia selalu minta video call malam-malam ya karena pulang kerjanya memang jam 10 atau 11 malam. Sedangkan aku tidak bisa seperti itu, bagiku malam hari adalah waktu yang tepat untuk melakukan banyak hal yang lebih penting. Aku bukan orang yang multitasking, tidak bisa melakukan dua hal atau lebih dalam satu waktu. Itu sangat menganggu dan membuatku tidak fokus. Lagipula, firasatku mengatakan yang lain. Sebetulnya belum begitu jelas apa firasatnya, tetapi di hati sudah mulai terasa meski masih samar-samar.
Firasatku mulai muncul yang tidak-tidak karena ketidaknyamanan ini. Aku tidak mau masuk ke lubang yang sama karena mengabaikan firasat diri sendiri jadi kuputuskan untuk menyudahinya. Dia sangat terpukul, bisa saja kini sedang sedih hingga patah hati. Maafkan aku. Sungguh, aku minta maaf.
**
Setelah kisah yang berakhir dengan tidak bahagia, aku menjalani hari-hari seperti biasanya. Bekerja sebagai freelancer, mengajar private, mengerjakan project bersama dosen yang tidak kunjung selesai, terkadang membaca buku atau menulis puisi dan kegiatan lain yang tidak bisa kuceritakan pada orang lain. Semuanya kujalani dengan senang hati, bahagia dan tidak ada yang harus kuprioritaskan kecuali diriku sendiri. Terlebih tidak ada yang bertanya, "Kamu lagi ngapain? Keluar sama siapa? Terus pulangnya kapan? Kegiatan kamu sekarang ngapain aja?"
Sekarang aku sedang duduk di sebuah caf yang sering kujadikan tempat untuk menyelesaikan pekerjaanku. Setelah pesanan datang yaitu cokelat dingin, kupandangi layar laptopku yang sudah menunjukkan tahun 2021. Teringat padanya yang akan pulang kemudian bertandang ke rumah dan bilang kepada Bapak untuk lebih serius lagi denganku. Sayangnya hubungan kita hanya bertahan dalam hitungan hari. Entah dia jadi pulang atau tidak, aku tidak tahun sebab sudah satu tahun lamanya semenjak kisah itu berakhir kuputuskan untuk tidak berhubungan lagi dengannya melalui media sosial apapun. Kita bisa menjadi teman satu sama lain, tetapi tidak dengan perasaan yang lebih.
Jika kupikir-pikir lagi, ternyata aku belum terlalu siap untuk menerima orang baru dan belum sepenuhnya membuka hati untuk siapapun. Aku hanya membutuhkan diriku sendiri untuk melakukan banyak hal tanpa harus memikirkan orang lain. Terdengar sangat egois memang, tetapi bukan seperti itu maksudnya. Lagipula untuk bisa move on bukan mempersilahkan orang lain masuk sebagai pengganti, itu namanya pelampiasan. Move on bukan soal melupakan, tetapi menerima dan membiarkan keduanya menjalankan hidup masing-masing. Atau memang diriku saja yang terlalu takut jika sakit hati lagi dan menjalin cinta kembali.
Kepalaku mulai berkata bahwa tidak harus dengan orang lain untuk bahagia jika diri sendiri sudah bisa menciptakan sebuah kebahagiaan. Aku percaya, jika sudah waktunya pasti akan terjadi tanpa harus menggunakan berjuta-juta alasan. Dia yang dikirim Tuhan sebagaimana doa yang terucap.
