BAB I
PENDAHULUAN
Hellow.._
Perkenalkanaku dari nama ibU bapakku Vivit Evi Puspitasari(di dalam KTP memakai nama ini), beda 5 cm dengan nama Vivid Kavi, repoerter VOA(gak nyambung). Karena kemungkinan kepribadianku yang tergoda oleh siapapun (iman tidak kuat ketika sholat) aku sering dipanggil Pipit oleh teman-temanku. Godanya aneh sih, mulai saya takbir Alasannya karena ketikatergoda langsung tertawa melengking seperti burung pipit.Kadang ada yang memanggil nama pipit karena memakai lidah jawa(bearti ada lidah ameriksa, Australia, Filipina atau sampai lidah benua) yang minim fasih untuk mengatakan”vivit”(biasanya buyut-buyut rumahku, atau kerumunan nenek-nenek temennya nenekku). Ada juga yang merasa ada surprise nyeselin nama lain untukku dan ujung-ujungnya mereka berkata:
“Aku panggil pipiot aja dech.”
Aku: Kenapa?(muka melas kayak bebek pas lge berak)
Teman-teman: karena lebih cocok dengan paras dan kebiasaanmu . selalu tertawa. Kembar siamkemudian dipisahkan 1000 meter sama nenek sihir.
Rumusan Masalah: bisa kebayang yang ngoperasi hebat kali ya.?.
Hening.
***
BAB II
PEMBAHASAN
Huh…kalian-kalian yang sekarang lagi ngerasa dibangku kuliah atau yang berabad-abad berstatus mahasiswa tidak lulus-lulus, tidak lepas itu yang dinamakan Makalah, ujung-ujungnya nantidipresentasiin kemudian diskusi Tanya jawab, seperti bisa ditebak alurnya kemana. Coba bayangin mulai dari masuk kuliah hingga semester kepala 7 masih sama (mungkin khusus areal institutku, atau ada dari kalian???hayoo ngaku..ngaku..) gak ada kemajuan. Ya, minimal giginya yang maju(hehehe bukan, maksudnya diskusinya).**gaya banget saya, sok mengkritik. padahal terlalu cuek dengan keadaan atau istiqomah telat masuk kuilah**
Dengeraus!Adegan dibawah.
Don’t TRY AT HOME!
Ini terjadi pada malam ketika saya mengerjakan makalah dg SKS(Bukan ,tapi system kebut semalam ) rasanya kepenyet kaki gajah bengkak(lagi cantengan) trus dihadang gorilla dengan muka-muka menyeramkan menghadangku untuk segera mengerjakan makalah.
BeSOK HARUS JADI!
Lemas rasanya otakku, gara-gara prinsipku yang geloyor, percaya adanya”the power of kepepet”. Tugas makalah yang diam menyendiri (galau mungkin saat masa saya cuekin)dikamar harus dibredel mengerjakan segera, karena besoknya harus maju kedepan kelas(dipresentasiin). Walhasil dengan gaya mabuk gila selesai juga. Meskipun sebenarnya ada deadline berkunjung ke alam mimpi jam 21.00 saya tunda pada pukul 00.45.
Eit..paginya tidak kalah aneh, saya kembali pada alamku (melihat kamar berantakan mulai dari laptop terjungkir balik diantara buku-buku, bantal, selimut,dan kertas-kertas yang terpisah dari saudara copelnya persis potret kandang ayam lagi ayan masa kini atau kapal pecah reingkarnasi “titanic”, ngarep jadi rose nya).
Mati aku!(jangan dikabulkan dulu tuhan)
Jam menunujukkan pukul 07.30, sedang masuk kuliah jam 08.00. Belum sikat gigi, karmas, pake sabun, cuci muka, ganti baju, pakek deodoran, handbody, n bedakkan.
Ciatttt… Rempong Cetar Membahana Badai.._(maaf mb rini minjem kata2nya)
Berangkatlah sudah diriku. Sampai dikampus, kutengok layar handphoneku menununjukkan pukul 08.35.waduh tamat riwayatku setengah jam aku terlambat bakal dibunuh mati-matian aku sama dosennya super ekstrim ini(p.prio). Lagian fakultasku menyempit dipojok kampus, mana aku baru snyampek faultas paling depan. Sambil berjalan ala jet coster (jes,,,)menunduk sangat, melihat kakiku kelu berwajah pak.prio lagi bentak kanan-kiri, depan-belakang dengan KOSMA(komisariat Mahasiswa) ku, gebrak meja atau menggantungu dengan tali didepan kelas(lebay). Bayangan buasnya aku bakal dieluarkan dari untuk akhir hayat.
Gerakku juga tidak kunjung cepat serasa tersendat kegelisahaan sangat. Tiba-tiba saja hpku berdering beruntut. Dari kata hati, sepertinya 6 kali. Ah..sudahlah ada yang lebih ekstrim dari hanya sekedar membuka SMS. Aku kembali berjalan, kembali hpku berbunyi. Ini baru telepon, kurogoh sakuku:
Kampus_rendra memanggil..
Busyet! Tanda-tanda alarm kehidupanu dikampus bakal tamat. Pasti ini disuruh P.prio. saya memutuskan untuk tidak mengangkatnya. Pasti ujungnya sama aku juga baal kena tembak jitu marahnya, diskon setelah marah-marah dengan kosmaku.
Sampai kelas.
Kok sepi????
(pemandangan kelasku hanya sederet bangku kosong momplong tanpa penghuni)
Apa p.said marah besar hingga perkuliahaan ini diakhiri?_
***
BAB III
SIMPULAN
Bahwasannya ketika keadaan kelas kosong, saya langsung tampil muka bloon, dan menghungi Kosma.Dan alhasil jawaban dari seberang jaringan berkata:
“aku tadi udah sms dan telfon kamu berkali-kali tidak kamu angkat-angkat. Pak Prio kosong, tadi pagiketikadikelas menghubungiku katanya ada penerbangan mendadak ke singapure”
Tut..tut..tut…
Hening
