Saya akan menunjukkan kepadanya apa itu cinta, dan dia akan terselamatkan karenanya. Bukankah selalu dimulai seperti itu? Dengan keinginan untuk menyelamatkan, untuk menyinari dari kegelapan ataukah untuk mengubah seseorang?
Hal ini adalah jebakan yang dibuat untuk kaum idealis, sebuah tipuan tragedi romantis. Entah bagaimana, suatu hari nanti, seorang pria depresi dan narsistik melenggang ke dalam kehidupan seseorang dengan empati yang tidak menaruh curiga. Dia belum pernah melihat makhluk seperti pria itu, tidak mampu untuk benar-benar puas, terlepas dari semua emosi, mampu memanfaatkan orang lain, rela meninggalkan apa pun dan siapa pun yang memainkan satu nada yang salah. Lebih cepat dari sambaran petir, dia memutuskan dialah yang akan mengubahnya.
Tak lama kemudian, mereka menjadi pasangan yang tak terpisahkan, si narsisis memancarkan anhedonia dingin yang membuatnya takut dan terpesona, dan empati memberikan sumber cinta dan dukungan yang, dalam pikirannya, pasti belum pernah dialaminya sebelumnya. Dia yakin hubungan mereka unik dan memiliki kedalaman yang berbeda dari yang lain, sedikit yang dia tahu, dia tidak merasakan kedalaman sama sekali. Kapasitas emosi orang narsisis dangkal seperti tepi danau namun sebaliknya, empati bersedia tenggelam di kedalaman lautan untuk menyelamatkan si narsisis dan si narsisis akan dengan senang hati membiarkannya.
Ketika seorang empati jatuh cinta pada seorang narsisis, itu bukan karena mereka menganggapnya pria yang baik, atau bahkan baik hati. Itu bukan karena dia lucu, menawan, atau tampan. Seorang empati jatuh cinta pada seorang narsisis karena dia membangkitkan perasaan kehilangan, kesakitan, perpisahan, dan kemungkinan bahwa mereka tidak dapat berdamai di masa lalu. Orang narsisis akan menimbulkan segala macam ketakutan terpendam dalam empatinya. Saat hubungan berkembang, dia akan menarik diri dan empatinya akan mendekat namun seketika dia akan menjauh.
Empati tidak pernah menerima cinta, yang ada hanya imbalan jika dia memainkan perannya dengan benar, dia akan mendapatkan perhatian dan persetujuan sesaat dari pria itu. Jika empati salah mengartikan apa yang diinginkan si narsisis, dia akan menghukumnya dengan mengabaikannya, dan pada akhirnya meninggalkannya.
Hanya setelahnya empati menyadari bahwa itu bukanlah cinta namun itu adalah kecemasan. Itu adalah kegelisahan masa lalu mereka, kegelisahan karena tidak diinginkan, kegelisahan akan penolakan, kegelisahan akan ketidakamanan. Entah kenapa rasa takut ditinggalkan, ancaman ditinggalkan, terasa lebih aman bagi empati dibandingkan rasa aman dicintai. Apa pun alasannya, keakraban dengan orang yang mudah berubah membuat empati lebih dekat daripada kenyamanan persahabatan. Mereka malu untuk mengakui hal ini, bahkan kepada diri mereka sendiri.
Karena bagaimana mungkin, meskipun mereka memiliki ketajaman emosional, meskipun intuisi mereka sangat dalam, dan meskipun mereka memiliki pemahaman yang berbakat tentang sifat manusia, mereka tetap saja terjebak dalam perangkap si narsisis? Bagaimana bisa empati menginvestasikan seluruh cintanya ke dalam lubang hitam, lebih memilih menghindari pria baik yang benar-benar mencintai mereka?
Mungkin mereka merasa pantas mendapatkannya, bahwa ikatan trauma dengan seorang narsisis adalah satu-satunya hal yang layak mereka dapatkan. Namun kamu tidak bisa berjuang agar angin bertiup ke arah barat sendirian. Kamu tidak bisa berjuang agar air terbentuk, atau salju terkumpul hanya di satu celah. Dan kamu tidak bisa mengubah seorang pria.
Kamu tidak bisa membuat seseorang mencintaimu jika dia tidak punya cinta untuk diberikan. Empati tidak bisa membuat seorang narsisis mencintai mereka, dan hanya itu yang saya tahu.
Kamu bisa mencobanya sampai wajahmu membiru, kamu bisa meratapi hukum fisika, tapi kamu tidak bisa mengubah seseorang.
Banyak yang bertanya, “Mengapa nampaknya saya terus menarik perhatian bahkan berkencan dengan orang narsisis ?” Biasanya tidak ada yang salah dengan diri kamu namun pada kenyataannya, dalam banyak kasus, ada banyak hal yang salah dengan diri kamu. Orang narsisis sering kali tidak hanya mempersenjatai kelemahan pasangannya tetapi juga kekuatan mereka.
Berikut lima sifat mengejutkan yang mereka cari dari pasangannya, menurut seorang peneliti;
1. Empati, kasih sayang, dan kecenderungan spiritual.
Empati yang tinggi sering kali merupakan salah satu kualitas pertama yang membuat orang narsistik tertarik pada kamu. Jika kamu merasa kesakitan karena rasa sakit yang mereka rasakan, mereka akan menggunakan taktik rasa kasihan dan cerita sedih untuk memikat kamu sehingga kamu cenderung tidak meminta pertanggungjawaban mereka atas tindakan mereka dan lebih cenderung merasionalisasi perilaku beracun mereka. Empati juga memposisikan sebagai seseorang yang bersedia memaafkan dan melupakan (atau setidaknya bersimpati dengan penderitaan orang narsisis bahkan ketika mereka menyakitinya, terutama jika mereka memaafkan perilakunya dengan cerita trauma atau rasa tidak aman, baik nyata atau salah) .
Jika kamu adalah orang yang spiritual, orang narsisis juga akan tertarik pada kamu karena mereka menganggap kamu memiliki batasan yang lebih keropos. Mereka akan menggunakan spiritualitas kamu untuk melawan kamu dengan berpura-pura kamu berdua ditakdirkan untuk bertemu atau bahwa kamu harus memaafkan untuk “membuktikan” kedewasaan kamu dan menjadi orang yang lebih besar terlepas dari perilaku mereka. Daripada mengabaikan emosi kamu secara spiritual atau memperlakukan orang narsisis seperti “belahan jiwa” yang perilakunya harus kamu tanggung atas nama cinta atau Tuhan, penting untuk menyadari bahwa empati dan kasih sayang tidak cukup untuk “mengubah” atau memperbaiki orang yang beracun. Kamu bisa melatih kasih sayang dari jarak jauh.
2. Ketahanan dan ketabahan.
Demikian pula, jika kamu memiliki riwayat kesulitan atau trauma yang kompleks, kemungkinan besar kamu juga memiliki ketahanan dan ketabahan, yakni ketahanan psikologis dan toleransi terhadap rasa sakit seperti seorang pegulat sumo yang memungkinkan kamu menghadapi rintangan apa pun dalam hidup dengan akal dan sikap bertanggung jawab. Trauma masa kanak-kanak juga dapat membuat kamu secara biokimia rentan menjadi “kecanduan” hubungan rollercoaster karena tubuh dan otak kamu telah terbiasa dengan respons stres yang terkait dengan suka dan duka. Ketahanan dan ketabahan adalah kualitas indah yang harus dimiliki dalam mengejar impianmu, berkontribusi pada komunitas kamu, atau mencapai karier profesional dan tujuan pribadi kamu. Namun, mereka akan digunakan untuk melawan kamu oleh seorang narsisis yang berharap agar kamu tetap melayani mereka dalam jangka panjang sementara kamu menahan rasa sakit yang luar biasa. Gunakan ketahanan dan ketabahan kamu untuk keluar dari hubungan beracun dan jadilah pemenang dalam perjalanan kamu menuju kebebasan.
3. Kebutuhan akan kegembiraan dan tantangan.
Mungkin mengejutkan untuk mengetahui bahwa jika kamu seorang pecandu adrenalin, seorang pencari petualangan, pengambil risiko, seseorang yang berani atau berani sampai batas tertentu, kamu juga dapat menjadi sasaran seorang narsisis (atau bahkan psikopat yang lebih jarang). Itu karena orang narsisis mencari orang yang mudah kecanduan akan kekacauan dan terampil menghadapi tantangan. Mereka menginginkan seseorang yang berorientasi pada tujuan karena mereka dapat memanipulasi para korban untuk mencoba memenuhi standar dan ekspektasi yang tidak masuk akal untuk hubungan beracun tersebut. Ketika kamu dipaksa untuk mengikuti perilaku mereka yang tidak dapat diprediksi dan mencapai sasaran yang bergerak, kamu mendapati diri kamu secara tidak sadar menjadi bangkit menghadapi tantangan untuk mencoba menyenangkan mereka karena kebiasaan kamu yang sudah mendarah daging, yaitu ingin membuktikan diri atau mengatasi rintangan ( walaupun ini bukan sama sekali tantangan yang sepadan serta banyak dari mereka menyadari bahwa tantangan ini sama sekali tidak menarik ).
Hubungan dengan seorang narsisis memang menimbulkan trauma, namun sama sekali tidak pernah membosankan dan itulah sebabnya orang-orang yang mencari dan mahir dalam mengatasi tantangan cenderung lebih mudah terjerat dengan tipe-tipe beracun ini. Seringkali mereka merasa terdorong oleh keinginan untuk menang atas kaum narsisis terutama pada tahap devaluasi. Mereka percaya bahwa mereka mempunyai kekuatan dan kekuatan itu untuk bertahan menghadapi kesulitannya, namun hanya karena kamu bisa melakukan sesuatu bukan berarti hal itu akan menyehatkan kamu. Bagian penting dari perjalanan penyembuhan cenderung melakukan detoksifikasi dari kekacauan dan keluar dari roda hamster untuk mencoba membuktikan diri kamu kepada orang beracun yang ingin kamu berjalan di atas kulit telur. Simpan kebutuhan kamu akan kegembiraan akan sesuatu yang lebih sehat seperti balapan kompetitif, terjun payung, mencapai tujuan profesional, atau membangun kesuksesan finansial.
4. Sukses dan keindahan.
Seorang narsisis sering kali mencari orang-orang yang sukses, berprestasi, dan menarik. Ini karena mereka ingin mengelilingi diri mereka dengan orang-orang yang mereka anggap spesial dan unik. Hal ini memungkinkan mereka untuk meningkatkan citra diri mereka melalui pergaulan saat mereka menggunakan kamu sebagai permen atau membual tentang pencapaian kamu seolah-olah merekalah yang mewujudkannya. Mereka bahkan mungkin mencoba mendukung kesuksesan kamu untuk mendapatkan koneksi baru atau memanfaatkan sumber daya kamu. Hal ini umum terjadi jika narsisis yang mengincar pasangan kaya atau stabil secara finansial untuk dieksploitasi. Pada saat yang sama, mereka secara patologis akan iri dengan kesuksesan kamu. Mereka akan mencoba merendahkan kamu karena hal itu mengancam ego mereka untuk melihat kamu melampaui mereka tanpa memerlukan validasinya.
Jika kamu berada di luar jangkauan mereka dalam hal apa pun, bersiaplah untuk mencoba merendahkan kamu hingga mereka dapat mengontrol kamu dengan lebih baik. Daripada menjadi objek pasif yang bisa dimanfaatkan oleh orang narsisis, tingkatkan kesuksesan kamu serta kecantikan luar dan dalam sehingga kamu mendapatkan manfaatnya tanpa membiarkan mereka mengambil keuntungan dari kerja keras kamu. Pusatkan hidupmu pada impian dan tujuan serta berinvestasilah pada diri kamu sendiri dan jangan habiskan waktu dan energi kamu yang berharga untuk berinvestasi pada hal tersebut.
5. Perfeksionis.
Ketika kamu seorang perfeksionis, kamu sangat peka terhadap kritik dan sinyal mikro ketidaksetujuan atau potensi pengabaian. Menjadi terlalu perfeksionis dapat berasal dari trauma atau kecemasan masa kecil secara umum. Seorang narsisis memanfaatkan kebutuhan kamu untuk berusaha sekuat tenaga menjadi mengesankan di hadapannya. Mereka menganggap orang yang perfeksionis adalah target yang mudah diubah karena mereka mengharapkan kamu bekerja keras untuk mendapatkan persetujuan mereka. Mereka mungkin suka mengebom dan menghujani kamu dengan pujian dalam satu menit, hanya untuk menarik kasih sayang dan perhatian itu dan memilih kualitas atau perilaku yang tidak relevan. Misalnya, mereka mungkin memberi selamat kepada kamu dengan sepenuh hati atas promosi yang telah kamu capai, hanya untuk memberi tahu kamu bahwa makan malam yang kamu masak terlalu asin setelahnya. Hal ini mungkin menyebabkan kamu berlebihan dalam memasak makanan yang lebih mewah untuk mereka di lain waktu. Atau, mereka mungkin memuji pakaian kamu dan melontarkan komentar pedas seperti, “Kamu berani sekali memakai itu,” sehingga membuat kamu ragu dengan pilihanmu sendiri.
Ini semua adalah upaya untuk mengacaukan kamu sepanjang hubungan sehingga kamu tidak pernah merasa seperti kamu mencapai standar tinggi mereka yang sewenang-wenang dan bahkan jika mereka sendiri tidak memenuhi standar dan harapan tersebut. Daripada mencoba menjadi pasangan yang sempurna bagi orang narsisis, kembalikan idealisme itu kepada mereka: apakah mereka sosok ideal kamu dalam cara mereka memperlakukan dan berperilaku? Jika tidak, inilah saatnya bersiap untuk melepaskan diri dan keluar dengan aman.
