Suatu hari seorang Ayah datang ke rumah saya. Beliau datang dengan langkah yang dipenuhi dengan determination. Dari caranya membawa diri serasa sudah demikian yakin dengan apa yang ada di pikirannya, mungkin juga hatinya. Seketika beliau duduk di teras, Ayah teman bermain putra saya ini segera memulai ceritanya. Saya bahkan tidak perlu berbasa-basi dengan ‘how are you?’.
Beliau segera memulai dengan kisahnya, membicarakan mengenai seorang anak lain yang juga teman bermain putra saya. Sebut saja dia Budi. Bahwa Budi memperlakukan putranya dengan tidak baik, bahwa yang Budi lakukan telah menyakiti putranya, bahwa Budi bukan anak yang baik, bahwa Budi bukan teman yang memberikan pengaruh baik untuk anak-anak lain, bahwa Budi menyuruh putra saya untuk menjauhi dan tidak bermain lagi dengan putranya, bahwa Budi begini dan begitu.
Setelah lebih dari tiga puluh menit berlalu, saya mulai jengah. Tapi beliau belum menunjukkan tanda-tanda untuk beranjak pulang. Pembicaraan pun mulai bervolume, berpanjang kali lebar kali tinggi. Makin beranjak dari Budi, karakternya, saudaranya dan keluarganya. Semua yang menurut beliau membuat Budi menjadi seperti yang beliau persepsikan sendiri. Saya makin bingung tujuan beliau datang ke rumah saya.
Telinga saya sudah memerah. Saya juga sudah kehilangan kesabaran untuk mendengarkan dengan baik. Saya pun menyerah. Saya mulai menarik nafas panjang, exasperated dan bertanya, “So, what do you want me to do?” Dan jawaban beliau juga tidak jelas. Mungkin beliau sendiri tidak bisa mengucapkannya dengan gamblang karena jika beliau meminta saya berbicara dengan putra saya untuk bermain hanya dengan putranya dan menjauhi Budi, saya pasti akan mengatakan, “What makes you different from Budi, then?”
Ada satu yang membuat saya merasa cerita beliau ini begitu timpang. Sejak beliau mengucapkan Budi, saya tidak mendengar sedikitpun tentang putranya sendiri. Sebut saja dia Denmas. Apa yang sudah Denmas lakukan dan perlakuan Denmas kepada teman-temannya sepertinya tidak tersebut sama sekali di kisah yang beliau utarakan.
Saya jadi ingat, beberapa minggu yang lalu, saya juga mendapatkan pesan singkat yang demikian surprising dari seorang Ibu teman bermain putra saya juga. Sebut saja putranya dengan Raden. Ibu Raden mengatakan bahwa putra saya sering memukul Raden, dan meminta saya untuk menasihati putra saya supaya kejadian yang sama tidak terulang lagi.
Saya mempercayai sebuah logika sederhana: tak akan ada asap tanpa api. Maka sebelum saya berbicara dengan putra saya, saya ingin mendengar versi cerita Raden. Saya pun mengajukan beberapa pertanyaan untuk kejelasan sikap putra saya. Salah satunya adalah, “Ibu, mohon ditanyakan Raden, apa sebab putra saya memukul Raden.” Jawaban beliau datang saat itu juga, “Ya langsung dipukul begitu. Ga ada sebabnya.”
Meski saya menyadari bahwa putra saya tidak sempurna dan sering usil juga, sepengetahuan saya, putra saya juga tidak sebodoh itu untuk memukul temannya tanpa alasan. Maka saya pun bertanya, mendengarkan versi cerita putra saya yang sungguh berbeda dari ‘ga ada sebabnya’. Betul, putra saya memang memukul Raden, di situasi yang berbeda pula dari ‘langsung mukul begitu’. Karena ternyata Raden dan putra saya sering bermain bergaya silat, berkung fu ria seolah mereka ada dalam adegan laga. Seperti yang bisa Anda bayangkan, accidents happen. Terkadang Raden tanpa sengaja memukul putra saya, dan demikian pula sebaliknya.
Sebagai seorang Ibu, saya menyadari, demikian mudahnya menjadi orangtua yang ‘buta’ atas sikap buah hati kita sendiri. Mudah untuk memilih versi cerita siapa yang ‘pantas’ untuk dipercayai meski belum berarti yang ‘pantas’ dipercayai adalah kenyataan yang terjadi. Apalagi jika buah hati kita berada di usia perkembangannya yang membuat mereka menjadi jauh lebih ‘kreatif’ bercerita. Terlebih ketika apa yang mereka ceritakan hanya berdasarkan pada tujuan utama mereka untuk membela dirinya sendiri dan sekedar memastikan rasa tidak nyaman melakukan sesuatu yang tidak menyenangkan kepada orang lain bisa tertutup rapat sekaligus melemparkannya kepada orang lain. Mencari aman sendiri.
Seperti yang tertuang di situs parenting yang saya temukan:
In the middle years (6-9 years), your child might tell lies or steal, and might not yet have fully developed a proper understanding of right and wrong... Your child’s thinking processes are subject to her emotions and self-esteem.
Lantas apa kemudian yang perlu orangtua lakukan? Menurut saya, yang sederhana bisa dilakukan adalah bersikap adil. Adil untuk buah hati kita. Adil untuk semua teman-temannya pula. Adil untuk ketenangan batin orangtua. Adil untuk berani mengatakan, “Yah, sikap kamu juga tidak baik, Nak!” Adil untuk berani bertanya kepada pihak yang bersangkutan untuk mendengar dari sudut pandang yang berbeda. Adil untuk berani berbincang dengan semua pihak dan mencari jalan keluar terbaik untuk permainan anak yang bisa dinikmati semuanya. Adil untuk mengakui apa yang terjadi pada buah hati kita adalah akibat dari perbuatannya sendiri. Adil untuk mencari tahu apa yang sebenarnya terjadi.
Yang tidak sesederhana mengucapkannya adalah memilih untuk bersikap bijak. Bijak untuk memberikan ruang kepada ananda menyelesaikan permasalahannya sendiri, meski dengan pengawasan dan kekhawatiran yang tetap ada. Bijak dengan memberikan pertimbangan untuk ananda berani mengambil keputusannya sendiri dan bersikap baik kepada teman-temannya, termasuk mengakui kesalahan dan memperbaikinya. Bijak untuk tidak merentangkan ‘karpet merah’ di jalan hidup yang ananda lewati, atau bahkan ‘pagar’ untuk memastikan tak ada ‘duri’ yang ‘menggores’ ananda. Bijak untuk memberikan kesempatan untuk ananda berkembang sesuai kebutuhannya sekaligus memberikan batasan yang sesuai untuk memastikan ananda berada di jalur yang sepantasnya.
Tidak mudah memang. Sebagai seorang Ibu, saya pun juga masih belajar. Belajar untuk memastikan putra saya cukup memiliki kerendahan hati dengan mengakui kesalahannya. Belajar untuk memastikan saya tidak mendukung ‘ego’ putra saya dengan membelanya mentah-mentah hanya berdasarkan versi ceritanya sendiri. Belajar untuk mengakui bahwa saya tidak selalu bisa melihat dan merasakan yang putra saya alami. Belajar untuk berani mengakui bahwa in the middle years, my child might have problems with friends, dan bahwa this is normal for most children from time to time. Belajar untuk mengakui bahwa masalah yang dihadapi putra saya adalah bagian dari perkembangan pendewasaan dirinya sendiri.
Seandainya saja, Ayah Denmas sedikit meluangkan waktunya untuk memperhatikan bagaimana Denmas berperilaku, berbicara dan menanggapi pembicaraan teman-temannya, kata-kata apa yang sudah Denmas lontarkan kepada Budi, serta caranya menang sendiri dalam permainan bersama dengan teman lainnya, mungkin situasi perbincangan kami menjadi berbeda. Demikian juga dengan Ibu Raden. Seandainya saja Ibu Raden tidak sekedar ‘memegang kebenaran’ cerita putranya, mungkin diskusi parenting kita pun menjadi lebih nyaman untuk diteruskan.
Seandainya saja semua orangtua memilih untuk bersikap bijak dengan saling memberikan porsi ‘adil’ yang sama, bukan hanya untuk buah hati tercinta, tapi juga untuk semua teman bermainnya, tentunya tidak akan ada anak-anak yang merasa berdiri ‘lebih tinggi’ dari yang lainnya. Bagaimana menurut Anda?
Happy parenting!
Sumber: The Australian Parenting Website (www.raisingchildren.net.au)
