Bersyukur Manifestasi Berserah dan Pasrah

Sejujurnya agak sulit saya menuliskan tema "Bersyukur". Bukan saya tidak memahami makna kata bersyukur secara bahasa maupun secara kejiwaan. Saya baru 9 hari ditinggal suami yang menghadap Illahi 3 Maret 2024, karena sakit. Haruskah saya bersyukur karena ditinggal suami menghadap Ilahi? 

Saya menemukan makna bersyukur.pada masa perenungan, dalam kesendirian. Ternyata bersyukur adalah manifestasi dari berserah dan pasrah. Ketika saya mengikuti tantangan Program #RamadanBercerita2024 dari Kompasiana karena saya mau berbagi. 

Tema Bersyukur pada #Ramadanbercerita2024hari1, menjadi topik yang menggelitik untuk saya tulis. Saya menerima banyak ucapan dukacita. Baik dari telepon langsung, pesan japri di WA maupun di media sosial. Ucapan dukacita  yang menguatkan karena saya jadi tahu saya memilik kawan yang peduli dan perhatian 

 Ucapan dukacita rata-rata diikuti kata penghiburan, "Bersyukurlah Suamimu sudah lepas dari penderitaannya. Bersyukurlah, kamu sudah dibebaskan dari kerepotan merawatnya. Bersyukurlah karena suamimu sedang menyiapkan rumah di Surga untukmu dan anak-anakmu". Dan banyak lagi kalimat-kalimat penghiburan yang barangkali emang ada benarnya. Dan lumayan menguatkan saya.

Sehari setelah meninggalnya almarhum, saya tinggal bersama kedua anak. Ketika  saya terjaga ke esokan hari. Dalam diri terasa dingin dan kosong. Ketika kaki menjejak lantai dan saya melangkah ke ruang keluaraga, foto almarhum tersenyum dalam bingkai. Dada ini mau meledak. Ada rasa sakit yang sulit saya terangkan dalam kata-kata. 

Apakah saya nggak ikhlas? Apa saya nggak bersyukur? Kalau saya ikhlas apakah otomatis artinya saya bersyukur? Pantaskah saya bersyukur atas  meninggalnya almarhum? Kok sadis amat?. Saya sakit, saya sedih, saya kehilangan. Lelaki yang bersama saya sejak masa kuliah dan diberkatkan dalam pernikahan (Juli tahun ini ke 28) total 36 tahun. Bagaimana bisa saya mensyukuri? 

Saya baru menyadari ketika orang mengucapkan turut berdukacita sebagai bentuk simpati, sesungguhnya yang mengetahui apa yang saya rasa, ya cuma mereka yang pernah mengalami hal sama. Ditinggal meninggal orang terkasihnya. 

Saya percaya Tuhan punya rencana baik untuk saya dan anak-anak. Hari-hari sepeninggal almarhum karena hati belum siap bertemu banyak orang, saya masih menghabiskan waktu di rumah dengan merenung. Eh menangis juga sih. Maksudnya, saya mengizinkan diri saya untuk bersedih dan menangis. Bukankah Tuhan menciptakan airmata, salah satunya untuk mengurangi sesak di dada? 

Hari-hari pertama, saya masih menyangkal, sudah tidak ada suami.  Selanjutnya dalam kepala ini,  banyak slide video yang di putar. 36 tahun, berisi jutaan video. Tepat 7 hari Almarhum berpulang, saya mendatangi pemakamannya. Hujan membuat tanah becek. Segunduk tanah becek dengan kayu nisan sementara berbentuk salib. Tertulis RIP. Frisch Young Monoarfa. Lahir Bogor, 23 Des 2964. Wafat, Jakarta 3 Maret 2024. Usia yang terbilang muda. Belum menyentuh angka 60 tahun.

Dalam perjalan pulang, hati kecil saya bertanya dalam  berbisik, 

"Masih mau menangis?

" Apaan sih, saya nggak mau nangis tapi ini airmata mengalir sendiri" jawab saya setengah jengkel.

"Bukankah harusnya kamu bersyukur, bisa membersamai almarhum 36 tahun? Merawat sejak setahun lalu, bahkan intesif dua bulan terakhir? "

" Saya nggak keberatan merawatnya, lagian biasanya lepas rawat inap, pulang ke rumah dan saya lanjut merawat. Saya yakin dia akan sembuh, kami punya banyak rencana. Almarhum janji mau melihat anak-anak wisuda" ujar saya setengah jengkel 

"Itu artinya, Almarhum percaya kamu sanggup melanjutkan tugas orangtua, membersamai anak-anak  sampai wisuda, bahkan sampai menikah,  barangkali. Tuhan tidak pernah memberi pencobasn yang melewati batas kemampuan umat untuk memikulnya" ujar hati kecilku sambil tersemyum

Di luar jendela taksi online yang membawa saya meninggalkan makam, terlihat pesawat melintas, hujan masih tercurah dari langit tapi tinggal gerimis. Jauh di ujung ekor pesawat saya melihat semburat pelangi. 

Menghadapi kenyataan suami sudah berpulang, saya sempat marah pada almarhum. Kok tega-teganya merenggut semua warna-warni pelangi kehidupan dan tinggalkan saya dalam pekatnya warna hitam?

Ketika saya melihat pelangi di ujung ekor pesawat, ada perasaan tenang, damai, nyaman yang memeluk saya.  Tetiba tersadar,  almarhum berpulang menghadap Sang Pencipta cuma jiwa- raganya. Kenangannya akan selalu ada di hati. Lalu alasan apa untuk saya marah atau tidak bersyukur? Kesadaran untuk mensyukuri dan mengimani pada kerja Tuhan yang akan membersamai saya dan anak-anak sama seperti saat almarhum masih ada, tidak akan berubah. 

Lalu mengapa saya tidak mensyukuri skenario hidup yang sedang saya jalani?   Berserah dan pasrah, bahwa sepeninggal almarhum bukan berarti kiamat karena sesungguhnya saya dan anak-anak sedang menjalani takdir untuk pada akhirnya tiba pada kematian. 

Ketika saya bersyukur, bahagia saya penuh. Cukup sudah hari-hari penuh airmata kesedihan, saatnya bangkit dan lakukan hal baik untuk wujudkan mimpi almarhum. Saya tahu saya punya tujuan hidup yang harus saya perjuangkan. 

Saya akan kuat karena saya tahu Tuhan bersama saya dan anak-anak. Yuk terus bersyukur agar bahagia karena jangan bahagia dulu baru bersyukur. Suka duka dalam hidup kita memperkuat iman kita. Bukan hujan dan panas membuktikan kualitas aspal yang baik. Pun kualitas iman kita. Akan teruji dalam suka dan duka. Karena itu tetaplah bersyukur dalam segala hal. Saya percaya Tuhan saya lebih besar dari masalah saya.