Ketika Jawara Turun Gunung

Bukannye sombong nih, tapi kenyataannya emang begini adanye. Setelah bertapa selama 5 taon lebih 3 bulan 2 minggu 3 hari—sesuai dengan bisikan yang gue terima—gua merasa lebih pecaya diri karena kesaktian yang gua punya sekarang.Ibarat kate, jangankan Bom yang dipake Imam Samudera buat neror, Bom yang dipake buat ngancurin Hiroshima ama Nagasaki aja gak bakalan mempan ma badan gua. Gimana gak hebat?! Gimana gua gak nambah percaya diri coba?!

Persetan ape kata orang tentang jaman yang katenye sekarang udah serba canggih dan modern! Sekali tiup, itu banda-banda canggih buatan cina, jepang ma amrik bakalan hangus dan lebur jadi debu. Puh! Werrrrr…..wush! Hahaha…

Sekarang gua dah turun gunung. Rambut dah tambah panjang awut-awutan. Gigi dah mirip Emas 24 karat. Daki di badan dah lebih tebel dari debu kawah gunung merapi. Bau badan?? Hmmm….ada baiknya gak perlu gua sebut. Karena gua sendiri dah gak kuat mau pingsan!!

**

Dunia persilatan memang dah berubah! Jalan-jalan di kota dah gak aman lagi. Meleng sedikit, langsung bunyi teriakan yang bikin kuping sakit. Tiittt..!! Tiittt..!! Jorok pula bahasanya. Kuampret!!! Tapi gak butuh lama buat gua yang dah sakti ini untuk menyesuaikan diri dengan keadaan itu. Dan sekarang, gua udah menguasai beberapa wilayah yang dulu dikuasai oleh para preman yang berasal dari luar kota. Para aparat hukum dah jadi sohib gua, dan pastinya lolos tanpa adanya pungutan liar dan gak peke main amplop-amplopan buat jatah bulanan. Mau gua gibeng ape?!

Selang 3 bulan, hampir seluruh wilayah di kota udah berada dalam kekuasaan gua. Tinggal sebut aja daerahnya, dah pasti itu punya gua?Pasar Senggol Asoy? Itu dah jadi milik gua. Diskotik Ogak Mabok 21? Itu juga dah dalam berada di bawah kekuasaan gua. Kota Kembang Layu? Hah! Apalagi Kota itu, dari pertama dah gua kuasain. Ayo mana lagi?! Jeruk Busuk? Pasar Lemot? Dikotik Hura2-huru-hara? Pertigaan Jotos? Lampur Merah Delima? Ayo sebut aja! Semua dah gua kuasain. SE-MU-A!!!

**

Perkenalkan juga, gua punya asisten yang biasa menangani kasus-kasus yang ribet saat gua lagi sibuk semedi di rumah Janda Menor, Si Montok Leina. Nama asisten gua, Setan Jabrik, tapi meski namanya jabrik, kepalanye itu Botak abis tanpa rambut sedikitpun. Sama seperti rambut di celana dalemannya. Sumpah! Gua dah pernah liat kok. Polos abis! Gak pake kriting ato kribo. Pokoke plontos! Ta-pi kepalenyeee…..wuiiiiiihhhh….mirip jempol kaki yang cantengan!! GUEDE BANGET!!!

Dan saking percayanye gua ma si Setan Jabrik, segala urusan pada akhirnya gua serahin ke dia. Sementara gua sendiri—setelah lama bertapa di gunung tanpa makan dan minum serta buang hajat—menikmati kehidupan yang sekarang gua punya. Oh, tentu saja dengan si Montok Leina. Setiap saat segala hasrat diri yang selama ini terpendam dan tak tersalurkan bisa terpenuhi sampai tuntas, lunas tanpa tersisa bunga kredit. Bahkan serpis Leina begitu memuaskan!Oh Leina..Leina..Leina…

Kepada si Montok juga gua percayakan seluruh penghasilan yang gua dapet dari setoran anak buah selama ini. Selain itu, kepada Leina juga gua ceritakan awal kisah perjalan diri gua dari awal hingga akhir, sebab-musabab gua bisa jadi sakti seperti ini. Terlebih, karena rasa cinta yang berlebih ini, gua kasih tau ke dia tentang kelemahan diri gua atas semua kesaktian yang ada. Dan itu ada pada tahi lalat yang nangkring asik di kepala kemaluan gua. Sudah pasti Leina tau dimana tempatnya…hehehehe…. Jika tahi lalat itu hilang dari tempatnya, maka hilang sudah semua kesaktian yang gua punya selama ini.

Jujur, sebenarnya gua sempat merasa takut kalo apa yang gua lakukan ini akan terjadi seperti kisah Samson dan Delilah, atau Hercules atau sape aje yang kehilangan kesaktian karena dikhianati kekasihnya. Tapi, gua percaya. Bahwa modal cinta adalah kepercayaan. Tanpa kepercayaan..apalah arti cinta. Biar kate gua ini sableng, tapi soal cinta..gua ini Bang Rhoma Banget…Syahdu gitu.

**

Hal buruk akhirnya terjadi! Apa yang dulu sempat terlintas dipikiran gua akhirnya terbukti. Si Montok mengkhianati gua!!!! Dan hal itu juga dilakukannya bersama Asisten kepercayaan gua, Si Setan Jabrik!!! HUAAAAAA…….!!!!

Pagi hari, saat gua bangun tidur--setelah pertempuran dahsyat 1x24 jam dengan Leina semalem—dan kebelet untuk pipis. AAAAAAGGGHH…!! Gua mendapati kepala kemaluan gua hilang sama sekali!! AAAAAAGGGHH…!!!! Gua panik! Badan gua langsung terasa lemes tak bertenaga. Mau pingsan tapi gak jadi karena ga ada orang yang nolongin nanti. Leina sepertinya dah kabur entah kemana. LEINAAAA….!! LEINAAA……!! Gua berteriak histeris manggil namanya, tapi dia gak nongol-nongol juga. TIDAAAAKKK….!!!

Gua duduk lesu di pojok kamar sambil memeluk tubuh sendiri. Menyembunyikan wajah pada lutut, sambil erat memeluk kedua kaki. Gua nangis!! Pada akhirnya gua nangis setelah lama gua gak bisa menangis! Sejak kapan ada jagoan nangis?! Sejak kapan pemimpin komplotan preman itu cengeng?! Ya, pada akhirnya untuk pertama kalinya dalam sejarah dunia hitam kopi hal itu terjadi. Hiks! Leinaaaa….!! Tega lo, cin!

Celana yang gua pake sudah berubah warna menjadi merah darah. Rasa sakit, nyeri dan perih begitu terasa..ngilu-ngilu. Bau pesing mulai menyentuh penciuman. Gua malu! Gua takut! Gua sakit hati! Gua kecewa! Gua..gua…..AAAAGGGHH…!!

**

Susah payah gua berjalan untuk bisa sampai ke rumah tempat tinggal si Setan Jabrik pengkhianat itu. Meski terseok-seok, dan berjalan mengangkang merasakan sakit di sekitar selangkangan. Belum lagi darah yang masih suka menetes jatuh ke aspal jalan. Tapi gua dah gak perduli! Dengan sisa-sisa kesaktian yang gua punya—pikir gua. Bagaimanapun juga, gua harus membalas dendam atas pengkhianatan mereka berdua. Mereka harus MA-TI!!!

Sampailah pada akhirnya gua di pekarangan rumah si Setan Jabrik. Dengan kemarahan penuh, gua berteriak memanggil namanya,”Jabrik Kheparat!! Keluar lo!! Hadepin gua sekarang, pengecut!!”

Tidak lama kemudian, gua melihat si Jabrik keluar dengan Leina yang bersembunyi di balik punggunnya. Kemarahan diri tidak dapat gua tahan lagi, sebelum mereka berdiri tepat di hadapan, gua langsung aja mengeluarkan jurus andalan SAPU MAK IPEH yang akan menciptakan angin topan badai dan dapat menghancurkan beda apapun yang ada di sekelilingnya. HU-Ph! HIAAAA…….TT!!!!!!!!!!

PRET! DUT!! PRETT!!CROT! BREBEEE….TT!!

“Abang kenape, Bang?”tanya Jabrik dengan wajah polos.

AKh, sial..kok malah kecepirit! Kuampret!!

Leina cekikikan melihat apa yang terjadi barusan. Dengan wajah merah, gua coba berkilah..”Kaga..Kaga ape-ape. Cuma mencret dikit doing..!”

“O..oooh..”

“Hehe..iye, nih. Maklum lupa nyetor tadi sebelum ke sini..”

“Perlu obat, Bang?”

“Ga..Gak usah repot-repot…”

“Serius, Bang…?”

“Yang dari daun Jambu klutuk bukan obatnye..??”

“Ya iyalah, Bang..Masa yang lain. “

“oh, kalo pake obat yang entu gua mau dah..Mana?”

“Bentar ya, Bang..” Si Jabrik buru-buru masuk ke dalam rumahnya lagi. Sementara Leina menatap diri gua dengan perasaan geli, masih sedikit cengengesan. Kuampret!!

***

Demikianlah sodara-sodaraku..sedikit gambaran dari iklan yang akan saya buat untuk obat sakit perut dan mencret-mencret. Bagaimana menurut anda?

Oke, sekian dan terima kasih..Salam mencret!!Rapat selesai!!