Yang agak mending nih yang bikin status motivasi, yah meskipun nggak bikin orang lain termotivasi, setidaknya dirinya sendiri deh -_-. Yang terakhir dan nggak kalah sama jenis-jenis status yang lain adalah yang bikin status koma doank, titik tiga kali, angka keramat kayak “0209”, inilah dia si orang misterius, tapi lebih kelihatan minder sih dari pada misterius. -_- eh, ketinggalan, yang bikin status pake angka campur pake huruf, dan sandi-sandi sebangsanya nggak penulis masukin ke bahasan karna otak penulis belum nyampe ilmu yang begituan, waktu penulis lahir, penulis tahunya Cuma sandi morse. Nggak paham perkawinan silang antara huruf dan angka dan tanda baca yang berserakan dimana-mana.
Sekarang mari kita lihat facebook dari kepentingan para penggunanya.
Tipe pedagang, yang suka tag-tag in photo dagangannya itu, yah namanya cari uang cinnn.. yuk!
Tipe yang bercita-cita jadi artis, ciri-cirinya, pasang photo hasil edit photoshop, putihin dikit biar jerawat nggak kelihatan, letak kamera 45 derajat, dan ambil photo dari atas, bibir dimonyongin dikit biar sexy, jangan lupa gembungin pipi dikit biar chuby dan imyut. Ayolah, dunia tahu loe aslinya kaya apa.
Tipe yang menggunakan facebook buat cari mantan pacar. Hayo ngaku! Slain temen SD, SMP, SMA, nama yang kamu ketikan di pencarian pasti nama mantan pacar kan? Ya kaaaaannn… ya dooonkkk. Iyalah masa pake pencarian facebook buat cari kucing yang ilang, buat cari pawang hujan, mana mereka punya facebook sih. Oke deal ya? Jadi yang teriak-teriak ngakunya nggak pernah ngetikin nama mantan pacar di pencarian facebook adalah jomblo bertahun-tahun karena nasib, seumur-umur nggak pernah ngrasain gejolak cinta remaja! Aih! Sadis!
Segitu dulu aja deh, fakta-fakta yang nggak kalah heboh nyusul. Pokoknya, hati-hati dalam penggunaan facebook. Waspadalah! Waspadalah!
