Sumpah asli, iseng banget aku bikin cerita ini. Termotivasi dari novel trilogi 5 menara, akupun terpacu mau bikin novel kaya begonoan. Lha tapi “negeri 5 menara kan ceritanya memotivasi, isinya perjalanan hidup penuh dengan prinsip dan optimisme tinggi”. Intinya tu novel kerenlah, dan kayaknya ga ada sama sekali perjalanan hidupku sampai sekarang yang minimal mirip kaya di dalam tu novel. Boong banget kalo aku ngarang-ngarang cerita sendiri terus di baek-baekin gitu. Noooo, aku anti yang gitu-gituan .. hehehe
Akhirnya aku menemukan jawabanya. Oke, aku mau bikin cerita konyol. Cerita ini asli, tanpa dibuat-buat, dan perlu keberanian tinggi buat ngungkapin aib gua disini. Hahahaha “ga apa apa lah yaa, namanya juga berbagi”. Cerita ini mengenai si Handphone yang entah kenapa aku selalu tidak beruntung dengan benda satu ini. Sampai sekarang belum menemukan jodoh yang tepat.
Kalo negeri 5 menara itu hanya ada 3 seri buku. Aku mau yang lebih banyak lagi, ga cuman tiga seri. Aku putuskan mau bikin 4 seri cerita dan aku beri judul “Sial gara-gara kantong”. Jadi bisa dibilang ini adalah Tetralogi “sial gara-gara kantong” .. hwahahahahaahaaa kerreenn kaaann ..
Baiik, kita mulai ceritanya ......
Sedih kalo keinget cerita Hp kali ini, serasa pengen naik naganya indosiar atau nyemplung laut dalem-dalem trus maen sama si lumba-lumba, biar gak kebayang-bayang lagi... sediiihh soob, 4 kali ganti Hp dan nasibnya sama-sama naas. Mati di tangan majikannya. Untung ini masih Hp, lhaa kalo manusia?
Hpq yang satu niee, nasibnya persis kaya cerita kematian orang-orang pinggiran sungai yang tiba-tiba kepleset dan ga bisa renang lalu mati. Waktu itu bulan puasa dan kebetulan lagi musim kering. Setiap selesai berbuka dan sahur, warga kampung yang ga punya WC pasti berbondong-bondong turun ke sungai. Tau lah yaa alasanya apa, setiap selesai makan biasanya ngapain yaaaa?? yap bener sekali, pengen puuuup. Hehehe.
Nasib sama terjadi, tapi bukan karena dirumah ga ada WC. Design WC nya yang salah, seharusnya dibuat tandon khusus buat nampung kotoran. Lha ini tidak, salurannya langsung ke anak sungai (katir) yang tentu saja kalau musim kering pasti mati. Sampai sekarang masih bingung kenapa dibuat seperti ini. Yaaa, aku ga menyalahkan bapak siii, karena papaku ini bukan arsitek.
Pagi itu, sekitar jam 5an aku turun ke sungai, pakai kaos. Salahnya, aku memakai celana pendek yang ga ber saku. Jadi sepanjang perjalanan, hp terkatung-katung di tangan. Sambil nyanyi-nyanyi ga jelas, waktu itu tembang jowo milik didi kempot lagi nge hitz “bagi ku” .. hehehe, Aku nggak sekedar suka tembang jowo, pikirku “jangan sampai tembang jowo ini punah dimakan pop, rock, keypop, regae” atau jenis musik lain. Siapa lagi yang akan membanggakan produk murni dalam negri kalau bukan anak-anak ndeso semacam ini. Hwehehehe sombong dikit ga masalah kan yaaa??
Waduh, kayaknya ni perut uda ga bisa kompromi deh sob. Semakin cepat melaju semakin cepat pula rasa sakit ini berganti kenikmatan luar biasa. Tau lah yaa, gimana rasanya kalau lagi kebelet yang amat sangat, terus cepet-cepet pengen jongkok, dan sensasinya so pasti sangat nikmat setelah si kuning keluar .. h h h (jorok banget sii gue, Tapi ini beneran looh, masa ceritanya aku skip). Okee lanjuutt,
Tibalah aku disungai, lalu ku lihat tepat ke seluruh bagian sungai. “woooww”, bencana besar, aku ga kebagian tempat jongkok. Apes banget sumpah. Jadi di sungai itu, ada 6 alur anakan yang sengaja dibuat untuk keperluan BAB, dan semuanya penuh. Bahkan ada satu alur dipakai dua orang, satunya diatas dan yang satu dibawah. Ada dua presepsi seketika melihat kejadian langka itu. Yang bawah pasti bernasib sama dengan aku, kebelet ga ketahan, jadi dimanapun tempatnya asal cepet keluar. Dan presepsi kedua, yang jongkok diatasnya adalah orang paling bermasalah didunia, sopan santunnya nol. Hahaha (sok sopan banget nih gue)
“matii aku, kalo sampe banjir di celana”. Malu-maluin sooobb. jadi keinget temen SD yang dulu sering banget mbondhot (bahasa jawa kalo BABnya di celana) dan dia selalu diejekin. Termasuk aku, adalah kaum pengejek. Bilang “yeeeek, mbondhotan” sambil nutup idung kalo lewat depan dia. Waah, parah bener deh dulu, masa dimana attitude belum terbentuk dengan baik.
Tiba-tiba otakku berputar, dan melintas sebuah mitos. “kalo lagi kebelet, dan kamu ga bisa segera ngeluarin saat itu juga, maka ambillah batu 3 biji dan taruh didalam saku”. Katanya cara itu manjur. Dulu parnah waktu lagi di pondok pesantren, pas ada materi tiba-tiba kebelet, dan cara itu adalah cara paling tidak rasional yang pernah aku coba. Waktu itu nggak ada pilihan selain harus ijin keluar dan ambil 3 biji batu. Di pondok ga ada WC, dan harus berjalan 300an meter sekedar pengen melegakan perut. Pikirku “Lha masak belajar agama, trus ditinggal Puuupp” kan ya aneeh too...
Naaaah, masalahnya datang lagi. Aku nggak punya saku, mana manjur kalau salah satu syarat tidak terpenuhi. Huwwwaaaaaa, makin stress mikir sambil nahan sakitnya perut. Sumpah deh, waktu itu bener-bener kesiksa. Akhirnya kepaksa, aku nunggu sampai salah satu diantara mereka selesai dan pergi.
Alhamdulillah, satu orang beranjak berdiri dan pergi. Wiiiiiihh, bersyukur deeh aku. Juara banget orang itu, sangat mengerti keadaanku. H h h (Lebay). Sambil lari pegang Hp, aku mulai langkahkan kaki dan dengan langkah cepat. Uda kaya pelari maraton yang ga sabar pengen cepet-cepet finish, seperti itulah kira-kira perumpamaanya.
Tttiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiittttttttt (skip cerita) ga enak soob kalo harus cerita bagian yang satu ini, sumpah jorok banget. Ga apa apa yaaaaa?? .. hehehe
Waaaaaah, sumpah, rasanya nikmat banget si kuning uda pada pergi. “Jlub” suara benda jatuh, dan lagu didi kempot juga berhenti. Mataku menelisik cari-cari, selaras si tangan meraba-raba tempat dimana si Hp aku taruh. Deg deg deg deg deg, suara jantung terpacu kencang. “no no no no no” dimana Hpkuuuuu???
Kilatan layar terpancar dari sela-sela batu itu, tepat dibawah permukaan air. Memang matahari uda mulai beranjak naik. Ku tarik pelan-pelan, ku usap kening layarnya yang basah. Duuuuuh, kasiaan kamu naaak.
maaf ga sempat ngasi napas bantuan, yaaa eeaaalah pidoo, mana punya mulut. . ??
maaf juga ga bisa nelpon ambulan “yaa eaalaaah kan dia uda wafat” .. huhuhu
Seandainya ada kantong celana, tu hp pasti aman di saku.
Seandainya ada kantong celana, pastilah mitos orang kampung itu manjur banget.
Seandainya ada kantong celana, setidaknya aku lebih tenang dan berhati-hati naruh tu Hp di tempat aman.
Seddiiihh soobb waktu ituu, duit juga lagi nipis.
Yaaaaaa, cerita ini aku dedikasikan buat si Hp 6300 yang uda setia nemenin selama 8 bulan lebih dan buat Almarhum papa tercinta yang uda ngebeliin tuh Hp. Maaf ga bisa jaga dengan baek. Terimakasih juga buat teman-teman dan para sahabat yang uda nimbrung ikut meramaikan inbox message di tuu Hp.
Selamat menikmati, tunggu 3 seri berikutnya ........ hehehe
