Lo nggak perlu mempertanyakan jenis kelamin Mole. Sesuai semboyan keluarga berencana: “Dua anak cukup, laki-laki atau perempuan sama saja”. Tapi, Lo pasti mempertanyakan keberadaan tahi lalat Mole, kan? Soalnya “Mole” itu artinya tahi lalat. Kalo Lo berpikir tahi lalat itu ada di sekitar wajah Mole, Lo salah besar! Karena Mole nggak punya tahi lalat di bagian wajah, baik dekat lubang hidung, samping mata, apalagi di bawah bibir. Tahi lalat Mole ada di... biarlah hanya gue dan Mole saja yang tahu, hehehe.
Pada awalnya Mole nggak terlalu tertarik buat nulis blog kayak gini. Apalagi kalo sampe mengumbar kehidupan pribadinya kayak orang-orang yang pengen terkenal, dikenal, atau mengenal. Ups, maksudnya mengenal orang-orang yang terkenal dan dikenal banyak orang. Pusing kan, Lo? Lidah emang nggak bertulang. Ups, malah tambah ngaco! Tapi, nggak tahu tuh kenapa dia berubah pikiran. Mungkin kesambet makhluk gaib waktu lewat kuburan malam-malam. Udah gitu dia minta gue yang nulis buat dia. Dasar Mole, emang dasar! Kayak lagunya Band WALI...
Meskipun Mole manusia sungguhan, terkadang Mole suka loncat-loncatan juga kalo menang taruhan sepak bola, motoGP, atau F1. Walaupun hadiahnya cuma ditraktir makan di pinggir jalan. Kalo di tengah jalan ketabrak dong! Entahlah, mungkin ini disebabkan naluri tahi lalat yang ada di... Ups, lagi-lagi hanya gue dan Mole yang tahu.
Yang gue heran sih, kenapa kemarin Mole mau bela-belain baca bukunya si Poconggg, ya? Padahal sebelumnya, Mole tipe manusia serius yang anti cerita humor, apalagi kalo sampe dikategorikan gokil. Oh, tidak bisaaa... Ternyata manusia itu sewaktu-waktu bisa berubah, yah. Sesuatu banget, yah. Kalo gitu, alhamdulillah, yah. (Mendadak kerasukan Syahrini)
Itulah Mole, dengan segala tahi lalatnya. Semoga Mole selalu jauh di mata, dekat di hati. Sekarang waktunya Mole buat mandi kembang tengah siang bolong. Membersihkan tahi lalat, sekalian sama lalat-lalatnya.
