Israel-Palestina. Islamphobia-Kristenphobia. Homoseksual-Normal. Aborsi-Hidup. Apalagi ya? Ah, mumet! Kata si Mimin.
Kenapa ya orang-orang pada ribut tentang hal-hal itu? Emang pada omongin apa, sih? Mending juga bisa menyelesaikan surat-surat kaleng yang setiap bulan datang ke tempatku, begitu pikir si Mimin mumet.
Lain Mimin, lain Inge dudul, tetapi tetap aja dua-duanya gak kreatif. Yang satu dudul, yang satunya lagi mumet. Gak enak banget diajak arisan! Malu-maluin tetangga aja!
Ini koq orang-orang pada sibuk ngomongin phobia-phobia….apaan, sih? Emang yang benar bakphia atau bakphobia? Ah dudul banget dah tuh orang-orang, mending juga ngakak bareng sambil ngeliat si Mimin ngayuh becak dengan Mbak Kine Risty jadi penumpangnya. Hihihihihihihi…kesian banget tuh Mbak Kine. Gak sadar dia kalau ntar lagi kecebur got, wong tukang becaknya mumet gitu! Wuakakakakakkaakakakakakakakakaakakakakak…..sambil mikir sambil si Inge dudul cekikikan membayangkan Kine dan Mimin kecebur got. Jahat banget nih, si Inge! Ah, namanya juga dudul, mbok ya bayangin yang hepi-hepi aja.
Tanpa dinyana tanpa diduga, si Mimin dan si Inge bertemu di pasar tradisional Ngotjoleria. Disana ada penjual sayur Cijapun, Syam. Juga ada si penjual bebek, As. Kwok. Duh! Nama penjual dan yang dijual beda-beda tifis aja, 11 12 deh! Lalu ada pula si pawang gajah Cechgentong yang sedang beli ramuan berkhasiat dari si jago ngebor, Mariska. Hmmmm…itu yang mau dikasih minum ramuan siapa ya? Gajahnya atau pawangnya? Ah, 11 12 juga! Lalu masih ada juga si penjual tempe, Rahmi, yang sibuk mempromosikan tempenya. Disamping warung mbak Rahmi ada warung nasi goring pete mbok Tyas, yang suplai petenya dilakukan oleh si Izzah centil.
MM: “Dul, itu orang-orang pada ngomongin apaan, sih? Ada Israel-Palestinalah, ada Islamphobia-Kristenphobialah, ada aborsilah, ada homolah, aaaaahhhh…macam-macam banget!”
ID: “Ah, dasar mumet loe! Itu pada ngomongin bakphobia. Itu lhooooooo, makanan khas dari Jogja yang dari kacang ijo yang dibagi-bagi oleh Mas Meddy dan Bang Risman sepulangnya dari Jogja kemaren. Ada rasa keju, coklat, duren. Ueeeeeeeeeeeeeeenak tenan!”
MM: “Duh, nih anak! Cantik-cantik koq dudul! Itu bukan bakphobiaaaaaaaaaaaa, tapi itu adalah bakwaaaaaaaaaaannnnnnn!!!! Makanya dul, bebek yang dipiara biar gemuk, jangan dudul yang dipiaraaaaaaaaaaaaaaaaaaa!! Tuh sono beli kwok ke bebek! Eh maksudnya beli bebek ke Kwoooookkk!!!”
ID: “Wuakakakakakakaakakakakakakak…lebih mumet kamu lagi! Dah tahu dudul masih ditanya juga!”
(Semua pedagang di pasar tradisional Ngotjoleria pada nengok ke Inge mendengar tawanya)
Syam: “Ajajajajaajajajaja…dulskytulsky lagi mabok!”
As.Kwok: “Hussssshhhh!! Jangan berisik! Bebek gue kalah suara nih!”
ID: “Ah! Cowok-cowok jablai yang sok ganteng! Malu-malu kuda aja! Bilang aja kalau pengen dibelai. (Inge mulai nyanyi)…Aku tak kuasa…bila kau tak ada disisiku..aku tak kuasa bila kuhidup tanpa…belalaimu….”
Cechgentong: “Woiii, dul!! Apaan loe sebut-sebut belalai gue?!”
ID: “Idih, gajah! Eh, gentong ding! Emang siapa yang nyebut-nyebut belalai kamu? Mang punya belalai loe?”
Izzah: “Wuakakakakakakakkkkaakakakakakakakakak….”(sambil melirik ke Cechgentong)
Cechgentong: “Asyem tenaaaaaaaaaaaaaannnnnnnnnnnnnnnn!!!!”
Mariska: “Duh! Ini gak asem lagi, Cech! Ini manis rasanyaaaaaaaaaaaaaaa!!”
MM dan ID: “Wuakakakkakakakaakakakakakakaakakakakakakakakaakakak….benar-benar pengaruh bakphobia, wuakakakakakakakakakakaakakakakakakakakakakak….mang enak dikerjain ama dudul dan mumet???”kompakan mereka menyoraki para pedagang di pasar itu.
MM: “Udah ah, dul…Kita back to our previous conversation aja.
ID: “Ngomong apaan, sih? Koq ada cas cis cusnya gitu?”
MM: “Kembali ke laptooooooopppppppp! Kembali ke soal yang heboh-heboh itu tadi. Kita kan kudu tahu soal politik juga, meski hanya politik dagang-sapi.”
ID: “Ohh, itu….boleh juga. Biar kita gak dibilangin dua sekawan dulmet lagi ya ama mbak Rahmi dan mbok Tyas. Biarpun dudul dan mumet, yang penting sombong coy!”
MM: “TOS atuh mah!”
ID: “Tooossssssssss!!! Hmmmm…iya juga ya, Min. Koq bego-begonya mereka tengkar soal kita harus bela Palestina atau Israel, apa ada Islamphobia atau Kristenphobia, apa kaum homo itu harus dibenci atau disayang, kondom itu membawa nikmat atau sengsara….padahal ujung-ujungnya ntar kita mate trus ketemu Tuhan lalu Dia bilang gini….mang enak dikerjain ama Daku? Tengkar yang gak ada ujungnya! Ih, jahil juga nih, Tuhan!”
MM: “Nah itu dia. Sok amat ya! Padahal si Amat lagi anteng jaga kebun tomat Bang ASA! Lalu menurut kamu sendiri gimana? Siapa yang harus kita bela, Israel atau Palestina? Yang mana kudu kita bantu? Pengen sih bantu mereka-mereka itu, tapi bingung. Mana sodara gue yang di Papua kemarin bersurat minta bantuan juga! Ah, puyeng deh!”
ID: “Hmmmm…..ini harus kita pikirkan bersama! Kita nanya ke Pak Doddy, yuk!”
MM: “Ayuk!”
********************
Bagaimanakah kisah kelanjutan si Mimin Mumet dan Inge Dudul? Nantikan kisah selanjutnya, dengan catatan yang bersangkutan tidak sedang mumet dan dudul.
Sumber gambar dari Wikipedia.
