Stand Up Comedy : Catatan Harian Seorang Bujangan (Part 1)

[caption id="" align="aligncenter" width="259" caption="CATATAN HARIAN SEORANG BUJANGAN"][/caption]

STAND UP COMEDY DI DUNIA MAYA

CATATAN HARIAN SEORANG BUJANGAN (Part 1) : LARI PAGI

Haloo.. nama gua Gatot Subroto, dulu cewe gua sering manggil gua Totsu.. tapi.. semenjak gua jadi bujangan lagi.. (*sebelumnya gua pra-jangan), gua jadi sering diem sendiri, ga ada yang manggil-manggil lagi. Gua galau abiess.. nah, daripada galau, mendingan gua berkarya sambil mengenang hal yang baik dari dia. Balik ke soal cewe gua.. Doi tuh orangnya sehat banget.. gemar olahraga.. khususnya LARI.. yah, cewe gua itu seneng banget lari bahkan dia juara lari, ampe dia suka bilang, "Ada yang lari-lari di hatimu yah ? Siapa tebakk??", gua jawab aja polos, "Darah ama sisaan lemak..". Kalo dah gini, gua dicubitin ama doi. Nah, sekarang gua mau berbagi soal lari..

A. LARI PAGI ALA TOTSU

Dulu mantan gua tuh demen banget lari. Gua juga demen lari sih, lari ngejar bis kota, lari ngejar tukang roti yang kalo lewat ga kira-kira, ga pake perasaan jualannya. Lha bayangin aja, masak jualan roti pake motor sambil teriak "Rotiii..Rotiiii.. !!" tapi kecepatan motornya 60 km/jam kaga pake dikurang-kurangin, alhasil begitu gua keluar pager rumah, tuh tukang roti jaraknya udah beda 4 RW. Coba gua lamaan dikit keluarnya, yakin gua, pasti dah di bekasi tuh orang. Balik lagi soal lari, lari gua yang paling kenceng adalah saat lari dikejar anjing.. ga percaya ?? Percaya donkk, plisss.. pliss dehh... ya udah deh, gua ceritain biar percaya.. AWAL CERITA Ceritanya gua lagi jalan sore-sore di taman (lha iyalah, kalo di kuburan malem-malem, namanya jurit malem), ehh tiba-tiba tuh ada ibu-ibu dandanan menor, bawa anjing yang tingginya setengah dari tinggi gua. Nah, gua yakin deh, tuh anjing pasti nyangka muka gua tuh kayak Pedigree basi (*Pedigree : dog food), gua langsung dipelototin ama doi sambil ngegeram kayak bunyi knalpot bajaj yang keselip popok bekas bayi komodo. Berhubung gua lagi badmood gara-gara duit kembalian ongkos angkot gua yang kurang dibalikinnya sama supir angkot KWK B03, emosilah gua.. gua pelototin balik tuh anjing sambil ngomong dalam ati.. "Tatap mata saya.. dalam hitungan ke 3, kamu akan berubah.. berubah jadiiii... Anjing !!". Anjrit, tuh anjing tersinggung.. abislah gua dikejar doi. Nah, gua inget waktu kecil dulu, pas sering main ke hutan, temen gua Si Agus, sering bilang, "Kata bokap gua, kalo ketemu babi utan, larinya jangan lurus, tapi zig zag, serong ke kanan, serong ke kiri. Dengan begitu, tuh babi ngepet akan berusaha ngikutin kita dan doi bakalan terngepot-ngepot saat mengejar kita". Aduhaii, bahasa darimana ini.. terngepot-ngepot. Puncaknya, dia bakalan cape sendiri dan balik karena lilinnya dah mau abis - Eh Gus, ini babi utan apa babi ngepet ?? Bukan urusan saya !! demikian kata Agus sambil ngupil. Gua praktekin !! Gua zig zag sekenceng-kencengnya sepanjang jalan lurus di komplek dan hasilnyaaaa.. Asseelliiiii, gua ngos-ngos-an banget, kecapean sendirian. Sementara si anjing tadi.. Damn !! Ternyata doi lagi asyik ngangkang, ngencingin tiang listrik di ujung gang. Kutu kupret ! Bakiak somplak ! Juragan Demit ! Duhh Gustii.. Ga adil banget rasanya, gua uda lari lari dengan bersungguh-sungguh hati, ehhh dia malah enak-enak buang hajat. Dimana harga diri gua ?? Gua merasa dilecehkan ama tuh anjing, sakitnya tuh disiniii.. *nunjuk betis yang udah kenyat kenyot. Dan guapun dikejar lagi.. Damn !! Pengen gua minjem mesin waktunya Doraemon dan balik ke masa lalu buat nyekik Agus sampe doi ngaku kalo ternyata bapaknya bekas penari perut, makanya doi bisa punya usul kayak gitu. Ok, guapun lari tambah kenceng menuju tepian taman yang dipenuhi pohon rimbun, sore hari itu mentari bersinar lembut dan daun-daun melambai mesra, tiba-tiba semuanya terasa kayak slow motion dan lagu The Six Million Dollarman pun terdengar... gua lari-lari dengan rambut berderai-derai, sementara tuh anjing juga lari-lari dengan bulu-bulunya yang bertaburan indah kesana kemari, bener-bener kayak di pilem-pilem korea dah. Semuanya sooo beautipull hingga.. "Braakk !!", astagabaunaga ! Gua nabrak abang-abang gorengan gara-gara meleng. Tuh tukang gorengan ngamuk-ngamuk, dagangannya tumpah ruah di jalanan dipungutin ABG-ABG yang lagi nongkrong di taman, "Gorengan gratisss..". Tuh tukang gorengan cuma bisa bengong kayak korban tabrak lari yang kalo abis ditabrak, hpnya, jam tangannya, dompetnya, baju, celana, cincin, bulu idung bahkan gigi emasnya, tiba-tiba raib. Gua berusaha minta maaf dan nolongin, tapi tuh tukang gorengan keburu udah ngamuk sambil ngangkat-ngangkat capitan gorengannya plus gerobak-gerobaknya diangkat juga *nih tukang gorengan sering ngegym dimana yak ? Kuat bener. Disusul lagi anjing tadi ikutan ngejar gua.. guapun panik melanjutkan pelarian gua, sambil dikejar-kejar dua mahluk ini. Demi mengecoh kedua mahluk tersebut, gua segera lari ke arah semak-semak di tengah taman *maksud hati mau ngumpet. Ehhh, pas gua lari ke arah tuh semak-semak, "Gubrakkk !!", gua nabrak cowo yang badannya kayak Agung Hercules tapi tititnya kayak sempritan burung. Kok gua bisa tau ?? Ya iyalah, rupanya pas gua lari masuk ke arah semak-semak, tuh cowo lagi dibalik semak-semak, kebelet mau pipis... Dan inilah akhir cerita kami. Bwahahahaha.. jahanam dunia !! Dosa apa hamba ini.. Doi yang lagi asyik-asyik buang air kecil sambil ngumpet, terpleset jatuh pas gua tabrak. Sedangkan gua, mental 5 meter coyy.. kayak di pilem-pilem kungfu cina. Sebenernya sih doi gpp, tapi yang bikin doi marah adalah doi belum sempet selesai buang air kecilnya, akhirnya tuh air mancur bertebaran dimana-mana mengenai dirinya sendiri. Dan yang paling bikin malu, doi jatuh dalam posisi ngangkang kayak emak tuyul mau brojolin anak jin.. sehingga tititnya kemana-mana diliatin semua orang di taman. Mereka langsung menoleh ke arah doi sambil terheran-heran, "Kok ada yah, sempritan burung nempel di buldoser garukan tanah". Ditambah lagi, dideket situ ada pacarnya yang langsung teriak, "Mas !! Kamu boong ! Kaamu boonggg ! Katanya udah ke Mak Erot, ke klinik Tong Pang, ke Nenek Gayung, ke Kakek Cangkul.. tapi ternyata kecil bingittttt... aku kecewa mas.. aku kecewa.. aku udah invest ratusan ribu dollar buat besarin ituuuumuu..", kata doi sambil nunjuk-nunjuk ke sempritannya si mas itu. Doi cabut menghilang di balik belantara rimba raya perkomplekan.  Si mas itupun maluuu banget, terlihat dari raut mukanya yang kayak rebusan kuah indomie yang lupa diangkat selama 1 jam. Dengan geram, doi bangkit dan mengejar gua sambil , disusul si anjing buluk dan tukang gorengan tadi. Guapun harus cepat-cepat lari ! PERTENGAHAN CERITA "Ya Tuhan Yang Maha Esa, yang ada di pancasila sila ke 1, dengarkanlah doa hamba.. kenapa musibah ini bertubi-tubi.. sial amat rasanya sore ini, sudah jatuh ketimpa tiang menara BTS operator GSM Simpati pula..", demikian batin gua sambil terus berlari mencoba menjauhi taman. Pikir gua, nih taman bikin sial aja, selama gua lari bolak balik kesini, selalu ada aja masalah. Gua harus cabut dari nih taman. Ketiga mahluk itu masih mengejar gua, "Ganyanggg dia !! Cabut giginya !! Robek CD bekasnya !! Ajak ngedate neneknya !!". Gua pun lari tuambah kenceng mendengar ancaman itu. Tiba-tiba gua ada ide, gua berlari ke tikungan, berharap bisa menipu mereka. Begitu gua berbelok, "Gedubraakk !!", apalagi sih yang gua tabrak ?? Anjritt ! Ketiak badak ! Komedo Buaya ! Cubitan Cita Citata ! Ternyata yang gua tabrak kali ini adalah seorang kakek. Dengan pilu, dia menjerit sambil bernyanyi, "Why you gotta be so rudeee". Rupanya tuh kakek baru sembuh dari kelumpuhannya akibat terpleset dari WC rumahnya dan baru bisa berjalan kembali sambil disaksikan seluruh keluarga besarnya serta petugas medis ambulance yang mengantarnya pulang ke rumah setelah dirawat sekian lama. Mereka semua hanya bisa terbengong melihat si kakek gua tabrak, sementara ayam tetangga  mati mendadak ngeliat mereka bengong. Kakek itu menjerit kesakitan memegangi tulang kakinya yang bergeser setelah tabrakan sama sikut kaki gua. Gua panik, mau nolongin tapi tuh 3 mahluk uda nongol di ujung gang. Gua pun lari lagi dan untungnya tuh kakek kaga ngamuk dan ngejar gua sih, tapi sialnya.. sekarang gua dikejar-kejar sama keluarga besarnya plus petugas ambulan tadi beserta anjing buluk, tukang gorengan dan Si Mas Berotot. Gua jadi bingung antara mau bersyukur sama bergumul. Perasaan tadi pagi gua ga pake parfum apa-apa deh, napa sore-sore gini jadi banyak yang ngejar gua ??  Yah udahlah, resiko artis - gumam gua dalam hati yg menjerit. Dalam pelarian gua berikutnya, gua nyoba nyari keramaian, dengan harapan, gua bisa ngehapus jejak. Guapun menuju pasar di luar komplek, sementara itu, rombongan beringas bin sadako itu masih terus ngejar gua. Ngelewatin beberapa orang di pasar, gua ngerasa aman, apalagi badan gua termasuk luwes, bisa nyelip sana sini, sering di-oliin. Nah, pas gua ngerasa agak jauh, gua coba ngeliat ke belakang, mau mastiin kalo udah aman. "Grombyaanggg !!", Banciii Kalengg Sarden !! Kerupuk bantet ! Kumis Jonru !! Apalagi sih yang gua tabrak ! Aduhaaii, ternyata yang gua tabrak adalah bidadari di sore hari, seorang gadis manis berkepang dua, bulu matanya lentik ga kayak bulu mata gua yang mirip jentik jentik nyamuk Aedes Aegypti dan bibirnya.. bibirnya itu lho.. hmm, bibirnya merah merona dengan sedikit sisaan tempe orek yang nempel di bagian bawahnya. Guapun nganga kayak ikan lele yang 4 hari 4 malem kaga dikasi empan tokai. Dia berdiri, guapun berdiri menghampiri, mau minta maaf. Tiba-tiba doi langsung pergi sambil bilang, "Makasi, aku gpp..bye..". Damn !! pengen gua nyanyiin lagu, "Sandiwarakah selama ini.. setelah baru saja kau kutabrak.. inikah akhir cerita cinta..yang slalu aku banggakan, di depan tukang mie ayammm..sreett *bunyi kaset kusut", gua stop nyanyi. Ternyata tas totte tuh cewe ada di kaki gua, ketinggalan. Segeralah gua angkat tuh tas sambil teriak ke arahnya, "Neng.. abang tau neng sengaja ninggalin tas ini biar kenalan ama abangkan ? Ngaku deh Neng.. Nengkan..". "COOPEETTTT !!!", terdengar dari belakang gua, suara puluhan orang yang berlari ke arah gua, gua panik. "Itu tas saya, dia copetnya ! Dia copetnya !! ", teriak seorang ibu-ibu kurus berambut ikal sambil air liurnya muncrat muncrat kesana kemari. Ibu itu terus berteriak, "Dia copettnyaa.. dia copettnyaaa.. dia cepottnyaaaa.. ehh.. diaa copeettttnyyiiiaaaa..", tiba-tiba semua orang yang lagi ngejar bareng tuh ibu, berhenti dan memandang pada si ibu, "Udah tauk Bu ! Woles kelessss..". Ibu itu diam. Teriakan orang-orang itu menarik perhatian rombongan pertama yang ngejar gua. Guapun baru "ngeh", kalo bidadari tadi ternyata copet. Berhubung uda pada beringas, gua-pun memutuskan kabur. Dan jadilah sore itu gua dikejar oleh rombongan kloter pertama, disusul kloter kedua yaitu sekumpulan PPT, Para Pencari Tjopet *ejaan lama untuk copet. Pengejaran itu berlangsung lebih seruu.. UDE MAU ABIS Gua nyewa andong buat lari dari mereka, mereka narik paksa tukang becak buat ngebawa mereka nyusulin gua. Setengah dari mereka (*20 orang) berdesakan duduk di kursi becak, sisanya pada nyemangatin tuh tukang becak yang nafasnya ude antara sorga-akhirat ngegowes becaknya; ada yang sibuk bikinin minuman dingin buat si tukang becak, ada yang nyuapin nasi goreng pete ke si tukang becak, ada yang bantuin ngelapin dan nyuciin becaknya, bahkan ada yang bikinin puisi buat si tukang becak, judulnya "Pecahkan saja becaknya.. biar ramee !!". Ini kalo diterusin, bisa-bisa mereka rame-rame ngebenerin rumah si tukang becak buat masuk program TV, "Bedah Rumah". Benar-benar kuat solidaritas bangsa kita ini. Melihat gua makin tersusul, guapun meninggalkan andong yang jalannya lambat, ga sesuai jaman. Merekapun juga meninggalkan becak yang sudah tergusur jaman. Gua pindah ke busway, naik dari koridor 4 depan Citraland, mereka ngebajak metromini B92 lalu naek ke separator busway nyusulin gua. Berhubung busway sering berhenti, gua makin kesusul. Gua mau naik monorel, tapi belon jadi. Akhirnya gua pindah ke kereta api kelas Bisnis, mereka nyusul naik kelas Ekonomi. Gua upgrade ke kelas Ekskutif, mreeka nyusul ke kelas Ekskutif. Gua kabur ke lokomotif, masinisnya ngomel-ngomel ngeliat gua masuk ke ruangannya. Pas mereka nyusul ke lokomotif juga, gua loncat, masinisnya juga ikutan loncat, doi ngambek kalo banyak orang masuk ke ruangannya dia. Gua naek kapal laut, mereka nyusul pake speedboat, padahal lagi musim air pasang dan gelombang tinggi. Alhasil sebagian dari mereka jackpot. Gua pindah ke pesawat Garuda GA 122 jurusan Melbourne (Australia), mereka juga nyusul pake pesawat Lion Air GT 444 dan syukurlahh.. mereka ga tau, kalo lion air ga ada rute ke Australia, guapun selamet... Tuh.. percayakan sekarang, gua bilang juga apa, pengalaman lari gua paling kenceng, cape dan heboh dimulai dari dikejar anjing. Itupun belon selesai, soalnya pas gua nyampe Australia, gua dipelototin ama kangguru, gua pelototin balik, kanggurunya tersinggung.. dan terjadilah kisah yang sama, macam roda kehidupan saja.

B. EMPAT SEHAT, LIMA SEMPURNA

Nah, balik lagi ke poin cerita gua, cewe gua tuh seneng banget lari, karena itu gua terispirasi ama dia, gua jadi pengen lari. Cuma bedanya, gua paling demen lari pagi dengan bertelanjang kaki.. yess, istilahnya barefoot runner.Kenapa gitu, karena banyak manfaatnya.. Nah, berikut gua bagi 4 manfaat dari lari pagi dengan bertelanjang kaki : 1. Tidak bau kaki. Menurut teman gua, udara bebas akan langsung menyerap bau kaki kita saat kita lari dengan bertelanjang kaki dan menghilangkannya. Lebih ekstrem lagi, kalo kita lari telanjang badan (full naked), bau badan ilang semua diserap udara bebas. Iya juga sih, tapi rasa malunya kaga ilang-ilang, 7 turunan, 5 tikungan, 3 belokan, 2 sekongan cyinn. 2. Telapak kaki jadi lebih kuat. Ini cucok buat yang gemar berdiri di bus kota, ga gampang pegel. 3. Melatih sensitivitas kaki, ga percaya ?? Semenjak gua lari pagi dengan bertelanjang kaki, gua jadi bisa bedain bila ada sesuatu yang anget-anget ga sengaja terinjak kaki gua. Langsung tuh syaraf-syaraf di kaki ngirim sinyal ke otak gua. Kalo angetnya, anget kuku, berarti gua nginjek tai ayam. Kalo angetnya 40 derajat, berarti gua nginjek tai kebo. Nah, kalo angetnya sama ama gua, berarti gua ga sengaja nginjek kaki orang. Kalo begini mah, pipi gua ikutan anget abis digampar ama tuh orang. 4. Bisa bikin kita jadi orang yang rajin dan bersih, karna tiap abis lari, langsung cuci kaki, kalo kurang juga, lanjutin aja sekalian cuci piring, cuci baju, cuci mobil.. rajinkan.. ?? Sekian riset saya, boleh dipercaya atau tidak. Selamat mencoba, gua mau ke belakang, ngebersihin kaki gua yang abis nginjek tokai. Ohya, itu ada 4 manfaat sajakan, yang ke-5 nya mana ? Padahal judulnya, 4 sehat, 5 sempurna.. yang ke-5 nya itu kalo ada kamu lagi.. sempurnalah lagi hidupku.. #eaaaaaaa.. ngegombal pagi-pagi.. YGS (5 Dec 2014, untuk sumber inspirasiku) Catatan harian Seorang Bujangan (1) - Stand Up Comedy ala Dunia Maya