Ini tulisan teman saya, setelah mendapaat ijin dari yang punya,saya hanya copas saja karena tulisan saya sendiri masih belum kelar.
Do what you love, not love what you do.
Thanks God buat kerjaan baru sy dibulan Oktober ini. Sy senang sekalii. Ga kebayang klo sampe hari ini sy msh berkutat sm kerjaan sebelumnya. #Fiuh#
Udah selama 4,5 tahun, terlebih ditahun-tahun terakhir ini, sy berasa lost myself. Ini saking happy-nya sy sampe pengen nulis note lg.
Do what you love not love what you do! Sy ga percaya itu sm quotes yg bilang love what you do, terkesan maksa.
Semenjak kerja sy jadi orang yg menurut sy 'annoying'. Ya karena pengaruh kerjaannya kali, rasanya kaya bertentangan dengan prinsip hidup sy bgtu, sy jadi resah gelisah, mau dipaksa love what you do tetep aja ga bisa. Dan yang lebih mengerikan mau ga mau sy harus ngelakoni paling ga 8 jam tiap hari, 5 hr per minggu, 20 hr per bulan, 240 hr per tahun, dan 1.080 hr selama 4,5 tahun. Lama-lama ni ya sy ga cm uring2an, sy ky hilang kontrol sm hidup sy, alias klo lebih lama lg sy bisa gila haha. Sy kalo inget lagi jadi merinding. hiii.
Segala bentuk hiburan, cuti panjang, curhatan, motivasi buat diri sendiri ples kata-kata mutiara dari beberapa buku yg sy baca pun sudah tidak mempan mengatasi kegalauan sy. Sy selalu berusaha bahagia, ceria, berusaha lupa dan ga mikirin, tp rasanya hidup itu ada yang ganjel, ada yang salah apa gitu. Sekarang sy baru tau salahnya dimana, ya itu, sy ternyata sangat tertekan sama kerjaan sy. Kebetulan sy kerja jadi marketing disalah satu bank, masalahnya ni bukan di bagian marketingnya, tapi di kata ‘fundingnya’. Entah apa yg dilihat sama HRD waktu pertama kali interview sy, dengan keputusan sepihaknya sy dimasukin ke divisi funding. Ya mereka blg penampilan dan omongan sy cocok buat prospek orang, bikin orang yakin, percaya dan blablabla.. Oke sy sih optimis2 saja, pasti bisa. Tp optimisme yang tidak seberapa itu berbuntut depresi yg berkelanjutan.
4,5 years I felt this world like a hell. Klo dilihat sekilas, kerjaan sy itu ‘hanya’ cari nasabah yang mau deposito, giro sm tabungan. That’s it! Tapi dengan produk yang cuma 3 macem, yang tidak begitu bermutu pula, tanpa dikasih alat transportasi, tidak kenal kota Semarang sm sekali, ples target 85 miliar setahun. Kalo dibikin lebih dramatis jadi gini >> mana sy ini cewe lagi, waktu itu masih kecil umur baru 21 tahun (umur segitu temen-temen sy masih menikmati hidup, hiks), ga punya saudara di Semarang, gaji pas-pasan, ga tau jalan, tiap hari kelilingan pabrik ke pabrik dibawah terik matahari versi semarang yang panasnya ga wajar, hahaha.
Tapi apa yang bisa membuat sy mau tetep kerja dan mencoba bahagia dengan kondisi begitu?!? Yaa karena idealisme dan rasa syukur yang bikin sy ini tetep 'ngoyo'. Sy ini kan bukan dari keluarga konglomerat, jadi sy harus tahan tuh, abis mau gimana lagi, ga kaya temen lain, begitu ga tahan kerja, ga suka target, ga suka sm bos, ya tinggal keluar gt aja, masih bs bayar penalty puluhan juta pula. Wow! How about me? Hidup sy ga segampang itu, kalo sy ga kerja agak susah makan, gitu analoginya. Bukan ga kerja terus ada mami papi yang siap nampung, masih bs kasih sangu, masih bisa jalan-jalan, dan beli ini itu pula. Yaa rasanya kalo sy ga bisa beli ini itu sakitnya tuh disini, haha. Dan no problem buat sy ga jadi anak mami papi tadi. Makannya sy harus sukses dan harus berujung jadi orang bahagia. Jadi anggap saja ini ujiannya, haha.
Orang yang tidak diposisi sy sangat sulit merasakan jadi sy. Banyak tu yg bilang dengan gampangnya, dan nasehatin sy, udah pindah aja, jangan dipikirin, jangan dimasukin hati, jangan dibawa stress, jangan blablabla.. Lha siapa juga yang mau stress dibawa-bawa, dan sy juga ga mikirin, tapi alam bawah sadar sy kan berkata lain a.k.a sy sudah bukan cm stress pikiran tapi sudah tekanan batin haha. Sy juga mendadak bisa jadi ajaib, sy yang ngantukan mendadak bisa jadi sering insomnia, bahkan sampe berhari-hari, biasanya kalo mau senin itu sy melek sampe subuh, sampe hari besoknya malah jadi lemes bukan main, dan balas dendam waktu weekend sy tidur sampe ga bisa bangun. Sy yang biasanya haha hihi jadi murung terus, sy yang biasanya don’t mind jadi apa-apa tuh dipikir, sy yang otak biasanya encer dan kreatif bisa jadi mandek, pokoknya jadi sangat tidak karuan. Sy jadi bener-bener ga kenal sy yang dulu lagi, sampe mama sy juga bilang “Km sekarang udah berubah” (ky org pacaran aja). Pokoknya sy jadi lebih mirip ‘tumbuhan’, hidup tapi kaya ga bisa apa-apa, berasa ga ada di bumi, ga berambisi apa-apa, berasa pengen ilang dari dunia, cm pengen teriak-teriak diujung tebing sambil bilang i wanna be freeee, terus terjun..halah.
Day by day, and years gone by, sy udah jadi orang aneh, memang sih sy sudah aneh dari sananya, tapi kalo ketambahan aneh lagi sy mau jadi apa?!? Siluman?
Selain sering uring-uringan, sy merasa diri sy ini tidak berharga, tidak berguna, tidak dianggap, tidak diharapkan. Sy depresi sm banyaknya penolakan dan selalu kepaksa ngemis-ngemis, untung sy kebantu sama muka polos sy, jadi sebelum ngemis kadang ada yang udah bantuin karena kasihan (bener-bener bukan prestasi membanggakan haha). Tapi beneran deh ini kerjaan ga pake mikir, cm mengandalkan belas kasihan! iihh males. Bener bener diluar prediksi sy. Sy pikir kerja itu buat aktualisasi diri, berkembang, belajar ini dan itu.
Mungkin sy sudah ga sanggup hadepin begitu banyak orang yg maunya di anggep tapi ga mau nganggep orang lain. Maunya dirayu dan diagung2kan (ni kalo marketing plus-plus rayuannya bukan cuma minta deposito, tapi bisa minta mobil, fakta!) haha. Lama-lama kerja kok malah latian ganjen, boong dan kebanyakan basa basi, mana tahan sy. Belum lagi kalo ketemu nasabah bersyarat, yang mau deposito asal mau dinner lah, karoke, ngafe (diluar jam kantor), ya elah emangnya sy ga ada urusan lain apa. Klo sy ga mau ya udah mereka beneran ga ngasih, ky semua-semua itu harus sy yang mohon mohon, sy jadi merasa hina sekali haha. Terus kadang juga seenaknya minta apa-apa sy yang nanggung, lah gaji sy berapa bu pak om tante?!? Ga bagi-bagi cash back aja cash flow didompet sy seret, apalagi kalo masih ngasihin kalian. Ini sy yang salah ketemu orang apa kodratnya kerjaan sy begitu sih?!? Tapi ya yang namanya target kadang membuat sy tidak bisa apa-apa. Sedih deh.
Itu baru dari segi prospekan, belum lagi dari atasan-atasan yang neken terus suru tutup target, kirim daily report yang ga tau mau diisi apaan dan telpon teror tiap hari. Kalo ga dapet nasabah bisa langsung dianggep orang gagal, ga berguna dan beritanya sampe kemana mana. Ouhh, sy beneran pengen terjun kejurang.
Itu sy pake bahasa sedikit bercanda ya, jadi mungkin terdengar biasa saja, tapi aslinya ni ya, sy kalo abis ditolakin gt, balik kantor termenung di meja, terus kadang kalo inget ya pake ritual nangis sebentar, nanti kalo udah selese ya menghibur diri, sambil ngucap 'sabar sabar', terus abis itu ya nawarin orang lagi haha. Dan biasanya ditolak lagi. Panas dingin hati sy klo udah begitu. Sy selalu mikir kapan ya hidup sy itu bisa tenang.